Gott Nytt Jävla År Era Jävlar!

Tjoho, nyårsafton. Jubel, fanfarer, konfetti och raketer.

Jag har blivit fetdissad av mitt lesbiska gäng. De säger att jag inte är dissad men om en summerar händelseförloppet och omständigheterna är det svårt att dra någon annan slutsats. Så "Hej - Im the dissad bitch"-känslan kvarstår men jag har lovat mig själv att den inte ska få göra mig bitter på självaste nyårsafton.

Jag hänger med Cocos, Den Snygga och Den Snyggas goda vän som vi kan kalla för Fröken. De dissar mig inte. Vi ska göra trerätters, supa oss fulla, tala om livet och skåla för det nya året och vår totala härlighet.

Jag och Den Snygga säger alltid samma sak när vi skålar för saker av vikt, såsom vår egen härlighet, det ska vi göra även i afton.

Jag: Up your bum.
Den Snygga: No babies.

Ibland är inte livet svårare än så. Några nyårslöften blir det inte, jag kan ändå inte hålla dem.

Jag hoppas att ni alla, kära läsare, har en alldeles ypperligt fantastisk nyårsafton, var ni än är och vad ni än gör.

Ring om du inte hittar hem, Älskling.

Den Snygga: Vet du vad jag gjorde i går... jag spydde kräks.. jag spyr aldrig, men i går kalvade jag fan som en liten jävel vettu..
Jag: hahaha, fy fan vilken kväll, jag orkar inte.. gud vad vi levde rövare.
Den Snygga: Skoja inte.
Jag: Fick du ligga då?
Den Snygga: Jadå, med han med flickvännen.. den här gången stod det kort på henne på nattduksbordet så jag bara "är det henne du brukar knulla när jag inte är här"
Jag: hahaha, vad sa han då?
Den Snygga: Han bara "hehe" och vände ner korten. Sen skulle han prata som fan när vi höll på så då sa jag åt honom att hålla käften.
Jag: hahaha.
Den Snygga: Jag bara "Du, om jag vill prata så ringer jag jourhavande medmänniska"
Jag: (bryter ihop i en skrattattack) Sa du det? På riktigt?
Den Snygga: Javisst vettu, då blev han tyst.
Jag: Jag orkar inte, kommer du ihåg att vi iscensatte värsta grälet där i köket, jag bara skrek åt dig (höjer rösten) "Jag blir så jävla trött på dig, varje gång vi ska gå på kalas så ska du alltid hålla på, vi är faktiskt inte hemma nu, bete dig"
Den Snygga: (skrattar) Ja, gud ja och jag svarade "Älskling för i helvete"
Jag: hahaha, sen sa vi Älskling hela kvällen..
Den Snygga: Jag vet, jag har fått ett så jävla roligt sms från dig.. (börjar knappa på mobilen) här.. (läser högt) "Ditt gamla fnask! Jag är hemma nu, full som ett as, haha. Ska försöka sova nu, ring om du inte hittar hem. PussPuss Älskling"
Jag: Jag dör.. jag minns att jag messade, men inte riktigt vad jag skrev.. Hur dags är det skickat?
Den Snygga: 05:24
Jag: Herregud.. undrar hur jag tänkte.. varför skulle du inte hitta hem?
Den Snygga: hahaha, ja det är helt sjukt. Kommer du ihåg den där fjollan som sa till dig att han gillar att slicka fitta?
Jag: hahaha, ja gud ja, vi gick där på Slussen och han bara "Vet du vad, jag gillar att slicka fitta", jag bara "Jaha, jag med" Han bara "Jag ville bara säga det, att jag tycker att det är jävligt härligt" Jag bara tänkte jaha, vad kul för dig Berit, grattis liksom.
Den Snygga: Jag orkar inte, jag trodde han var bög..
Jag: Jag med, men han på toaletten då, kommer du ihåg, han som sa att han var lesbisk? Jag vägrade att tro på det så jag drog till med "Jaha, så du är flata säger du, har du slickat fitta så du har fått skavsår i mungiporna någon gång?"
Den Snygga: (bryter ihop i en skrattattack) Ja, det kommer jag ihåg, han blev så äcklad av det så att han nästan spydde.. då sa du åt honom att om han blir så äcklad då är han nog inte lesbisk.
Jag: Ja, han gillade inte mig sen, han tyckte att jag var för mycket..
Den Snygga: hahaha, kommer du ihåg den heta bartendern då? Vi charmade honom som fan och sa åt honom att skulle kunna få komma hit och ligga om han ville, vi fick gratis shots efter det.
Jag: Ja, gud ja, jag sa nått i stil med "följ med oss, vi kan leva i en lycklig tresamhet men du får bara ligga med honom" och pekade på dig.
Den Snygga: Herregud.. och sen gick vi runt och sa "Hur ska det gå med allt och med livet" till alla jävla människor.
Jag: hahaha, ja fast sen sa jag "Hur ska det gå med allt och med underlivet" till alla, ingen fattade ett skit.
Den Snygga: hahaha, kommer du ihåg den där blondinen vi snackade med då?
Jag: Men gud ja, hon trodde att jag raggade på henne bara för att vi pratade med henne, hon bara blink blink, "jag är inte van att bli uppraggad", Jag bara "ehh... tror du att jag raggar upp dig?", hon bara" ehh, ja, gör du inte det?", jag bara "ehh... nej". Hon blev nog lite lack för hon började fråga varför vi inte kunde hångla.. jag bara "nej, alltså, jag vill inte hångla med dig", efter det försvann hon.
Den Snygga: hahahaha.
Jag: Och vet du, det enda jag tänkte på när vi snackade med henne var att nu skulle [Snuten] varit här, det här skulle vara en brud i hennes smak, så jag sa det till [Snuten] när vi pratade i telefon förut, hon bara "men varför ringde du inte då?" Jag bara "klockan var halv tre på natten skulle jag ringt och bara jag står här i baren och har hittat en brud till dig, kan du komma hit?", hon bara "Ja, varför inte".
Den Snygga: hahahaha.
Jag: Jag orkar inte.. och de där heteromänniskorna gillade mig, de sa att jag var den roligaste flata de någonsin träffat..
Den Snygga: Jag vet, de sa det hela tiden, de babblade om att flator är så stiffa och tråkiga men att de tyckte att du var underbar.
Jag: (garvar) Alla gillar mig.
Den Snygga: Det klart de gör, hur åkte du hem?
Jag: Svarttaxi, det kom fram en snubbe till [25åringen] och bara "Tjena [25åringens namn], ska jag köra dig till hemma, du bor i [en förort]et", det var tydligen någon hon kände så vi åkte med honom, jag pröjsade 50 spänn.
Den Snygga: Bra där, fan vad jag är bakis..
Jag: Skoja inte.. fast jag trodde fan att det skulle vara värre, jag mår ganska bra nu ändå.
Den Snygga: Jag börjar väl sakta återhämta mig, tänk att jag spydde, jag spyr aldrig..
Jag: hahaha, bra jobbat du, Ull-Britt, var det äckligt?
Den Snygga: Som fan.. det var vidrigt..
Jag: Fy fan.. det är ett mycket dekadent liv.
Den snygga: No shit.

Vad sa du, kombo?

Att åka buss är tråkigt och ännu värre blir det om en hamnar bredvid en riktig helylle snubbsnubbe som vill tala ut om livet i allmänhet och sitt eget liv i synnerhet.

Snubbsnubben: Det är tråkigt att åka buss..
Jag: (skrattar) Ja, verkligen..
Snubbsnubben: Man får hitta på nått roligt när man kommer fram, ta ett järn eller nått..
Jag: (skrattar) Ja, verkligen.
Snubbsnubben: Har du några roliga planer för ikväll?
Jag: Ja, jag tänkte ta ett glas vin så kommer säkert allt att bli så fint..
Snubbsnubben: (skrattar på ett sätt som får mig att undra om det jag just sa är något av det roligaste han hört i hela sitt liv) Jaha, har du köpt något vin då?
Jag: Nej, men min kombo har förhoppningsvis gjort det, om han sköter sig som han ska..
Snubbsnubben: (skrattar jättemycket) Jaha.. vad sa du förresten, kombo?
Jag: Ja, jag bor med två kompisar.
Snubbsnubben: Jaha.. heter det kombo då?
Jag: Ja, jag kan ju inte säga sambo, för vi är inte ihop.
Snubbsnubben: (klurig min) Men ni kanske kan bli...
Jag: Ehh.. nej, jag tror inte det..
Snubbsnubben: Jo, men varför inte, om ni redan bor ihop..
Jag: Ehh.. nej, det tror jag faktiskt inte..
Snubbsnubben: (fortf klurig min) Men du.. man vet ju aldrig vad som kan hända i framtiden.
Jag: (ger upp) Nej i och för sig..

Borde jag outat min och Den Snyggas hbtq-någonting? Kanske. Tanken föresvävade mig, men jag orkade inte riktigt.

Ingenting

Att vara på landet när en annars lever hektiskt storstadsliv springandes runt dagarna i enda med en takeawaylatte i näven och avgaser i näsan, ger en ofrånkomlig känsla av att tiden står stilla utanför Stockholms länsgräns. Här händer ingenting av bloggvärde och tro mig jag har verkligen medvetet fiskat efter situationer och dialoger som skulle kunna ha någon form av underhållningsvärde för er, kära bloggläsare. Jag har sökt med ljus och lykta och funnit, ingenting.

Så på tal om lykta (håll i er, nu blir det långsökt tråkblogg om ingenting) så har jag och min kära moder varit på kyrkogården, eller "körkgåån" som min mor väljer att kalla den, och tänt ljus på gravarna i dag. Tänk dimma, Änglagårdidyll, en gammal skruttig bil som knappt startar, eller "ä svå att få ista" som mamma säger, så har ni scenen framför er. Längre bort ifrån min vanliga vardag kan en fan inte komma och fortfarande befinna sig i Sverige.

Vidare har jag åkt lokalbuss i dag, det brukar vara ett perfekt tillfälle att tjuvlyssna på lokalbefolkningens dialoger och på så sätt få en glimt av deras verklighet. Dock inte i dag, folk är fan så jävla tråkiga när jag vill att de ska vara roliga. Nedanstående dialog är det enda jag minns av mina medtrafikanters orerande.

Tonårsbrud1: Öhh, kolla, dä ska du in! (pekar)
Tonårsbrud2: Vaddå?
Tonårsbrud1: Dä, dä stå bårhus (börjar skratta)
Tonårsbrud2: Äh, lägg av.

Jag funderar fortfarande på vad det var som var så roligt med det. Vidare kan vi konstatera att min kära mor bor i en del av landet där bokstaven r i verbal kommunikation anses överflödig.

Jag har bestämt mig för att jag har fått min dos av landetverklighet för den här gången. I morgon åker jag hem för här händer, ingenting.

Kan hon tvätta sig själv i röven?

Jag har förflyttat mig söderut i landet. Jag är hos min kära moder. Här bor även, för tillfället, mina två husdjur som jag inte har träffat på flera månader. När jag klev innanför dörren här i går och fick syn på husdjur nr1 fick jag en smärre chock.

Jag: Åhhh fy faaan..
Mamma: Vaddå, vad är det nu?
Jag: Katten... hon är ju smällfet...
Mamma: Tycker du?
Jag: Ehhh... jaaaa.. hur mycket mat har de fått egentligen? Var är den andra? (ropar på katt nr2)
Mamma: (börjar skratta) Ja men... den är ju så hungrig..
Jag: (börjar också skratta) Hungrig? Jag tycker att hon ser ganska mätt ut om du frågar mig..
Mamma: Jaja.. vi får väl minska på maten då..
Jag: Ehh.. ja.. kan hon tvätta sig själv i röven?
Mamma: Va?
Jag: Ja, alltså, jag har en kompis som är så fet så att...
Mamma: (avbryter) Va???
Jag: (börjar skratta) Nej... jag har en kompis som har en katt som är så fet så att den inte kan tvätta sig själv i röven..
Mamma: (skrattar jättemycket)
Jag: Och hon där.. (pekar på katt nr1) hon är fan inte långt ifrån det nu.. hon måste banta nu, du får inte ge henne så mycket mat..
Mamma: Nej nej, men den är ju så hungrig..
Jag: Klart som fan hon är hungrig.. den där katten kan äta en häst om man skulle ge henne det..

Välkommen till fotobloggen.nu

Så här dan före själva doppardan tänkte jag festa till det genom att fotoblogga lite. För det första vill jag delge er julhandelns bästa och indirekt regnskogsräddande fynd.


Och det här förstår ni, det är en lesbisk apa.

Jag har varit och tittat på utställningen rainbow animals på Naturhistoriska, en upplevelse som i det stora hela var en besvikelse. Det enda nya jag lärde mig var att delfiner brukar roa sig med att sätta på varandra i lufthålet som de har uppe på huvudet. Sexbejakande som jag är så gillade jag naturligtvis det som fan. "Kom hit så ska jag knulla dig i lufthålet", är inte det sexuellt nytänkande så vet inte jag.


Och nu till julklapparna. För det första har jag fått ett bloggkitt av Den Snygga bestående av en parfym vid namnet Beckham, inslagen i rosa glitter. Vaddå bloggkitt tänker ni nu men då kan jag tala om att det inte är någon annan än självaste Victoria Beckham som, någonstans mellan en manikyr och en pedikyr, har myntat namnet på den här bloggen.

Den Snygga: Öppna nu!
Jag: Nu redan?
Den Snygga: Jaa.. jag vill se om du fattar.. (ler finurligt)
Jag: (skrattar) Okej... (börjar öppna paketet) Jaaa... It's exhausting to be fabulous!
Den Snygga: Ja, du fattade, det är ett bloggkitt. (uppenbart nöjd)
Jag: Åhh... jag ser det... tack söta!

Julklapp nummer två kom från Skrotan i form av ett mms bestående av nedan visad bild och texten "Till [mitt namn]s blogg". Det är en lussefitta, eller kanske snarare en bullfitta. Lussebullfitta. Lovely.


Det var allt för idag kära vänner. Hoppas ni får en riktigt fröjdefull jul!

Du ser ju ut som ett åkerspöke

Jag och min ena kombo har dagligen djupa samtal om livet.

Den Snygga: Tänk om jag skulle druga...
Jag: Va?
Den Snygga: Jaa.. tänk om jag skulle druga, jag skulle se för jävlig ut.. som en riktig jävla monstertransa.
Jag: (börjar garva)
Den Snygga: Men fatta.. jag är ju så fjollig annars, men om jag skulle druga så skulle jag ju aldrig passera, jag skulle se så sjukt manlig ut. Att druga skulle alltså göra mig mer manlig än jag är nu.
Jag: (garvar som fan) Det är queer.
Den Snygga: Verkligen, men jag skulle se för jävlig ut, som en riktig jävla transa, transa är ordet, du vet avdankad med en risig gammal peruk och en cigg i mungipan, som ett riktigt jävla åkerspöke.
Jag: Jag dör... åkerspöke.. googla det genast.
Den Snygga: (börjar knappa på datorn) haha, det står här att åkerspöke är en "fågelskrämma på åker" "Du ser ju ut som ett åkerspöke".
Jag: Gud vad roligt!
Den Snygga: Så om jag skulle druga skulle jag se ut som en fågelskrämma.
Jag: Jag dör.. jag orkar inte.. du måste göra det någon gång.
Den Snygga: Ehh.. eller inte.

Den Snygga: Nu ser du fräsch ut igen.
Jag: (snett leende) Tack ska du ha du..
Den Snygga: När jag såg dig härom dagen [när jag hade vinterkräkan] då tänkte jag att nu får hon fan borsta upp sig, annars kommer hon aldrig mer att få ligga.
Jag: (garvar) Men jag sa ju det då, att om [Cocos] skulle se mig nu, då skulle hon aldrig mer vilja ligga, kommer du ihåg?
Den Snygga: (garvar) Ja, just det, så var det.

Såhär i nerskrivande stund slår det mig att Den Snygga verkligen borde ha drugat när jag hade vinterkräkan, då hade vi blivit ett fantastiskt fint åkerspöksradarpar. Nästa gång jag får vinterkräkan (förhoppningsvis aldrig) ska jag komma ihåg det. Om Den Snygga inte har drugat förr så ska det fan bli av då.

Jag har utvecklat en allvarlig form av heterofobi

Jag och Den Snygga har tittat på senaste avsnittet av bonde söker bög/fru.

Jag: (har sett avsnittet innan) Håll i dig nu...
(i rutan kommer scenen då bonden Magnus frågar sin utvalda brud om hon vill flytta in hos honom, när hon fnittrande svarar ja avslutas scenen med att bonden Magnus säger "du är så härlig" och hånglar upp bruden, det sistnämnda väljer kamerateamet att riktigt zooma in)
Den Snygga: (har ögonen klistrade på rutan och en skämskudde under näsan, skriker rakt ut) Aaaaaahhhhhhh... fyyyyy faaaannn.... neeeeeeejjj....
Jag: (garvar) Jag sa ju det, det här slår all tidigare skäms-tv som visats i Svensk tv.
Den Snygga: (fortfarande uppspärrade ögon, grabbar tag i ytterligare en skämskudde) Han är sååå vidrig!! (syftar på bonden Magnus)
Jag: Jag vet! Han är det vidrigaste som någonsin visats i Svensk tv. Folk snackar om lesbisk symbios, men va fan är det här liksom...
Den Snygga: Verkligen! Jag kommer att behöva terapi efter det här, jag har utvecklat en allvarlig form av heterofobi...
Jag: (garvar) Jag vet!
Den Snygga: Men den där dumma jävla bruden då... 22 år gammal liksom...
Jag: Jag vet, det enda han vill (syftar fortf på bonden Magnus) är att trycka in kuken i henne liksom, fattar hon inte det???
Den Snygga: Precis.. jag dör!

Mitt hjärta tillhör någon annans...

När en ligger hemma och är sjuk kan en roa sig med gamla youtube-klipp.

Vi känner inte varandra...

Ibland händer det saker här i livet som är så osannolika att en, när de händer, knappt tror att de är sanna. En sådan sak hände mig idag.

Till saken hör att jag, för ungefär ett år sedan, under en kort period, dejtade en brud, vi kan kalla henne Rockstar för att jag tror att hon skulle gilla att jag gav henne det bloggnicket. Rockstar dejtar sedan ett tag tillbaka en ny brud, Rockstar har även en god vän som jag träffat vid ett par tillfällen. Jag är bekant både med nya bruden och goda vännen.

Nåväl, i dag klev jag i godan ro på tunnelbanan i gamla stan för vidare färd mot min förort. Jag var trött som få och hade inte den minsta lust att prata med någon. Det är naturligtvis alltid då en springer på bekanta, så även denna gång. Mitt framför min näsa sitter nya bruden och goda vännen, mittemot varandra och jag har ingen möjlighet att undvika dem, varpå jag bestämmer mig för att slå mig ner och vara mitt allra trevligaste jag.

Jag: (ler mot båda två) Hej!
Nya bruden: (tittar på mig, ler) Hej!
Goda vännen: (tittar på mig, ler) Hej!
Jag: (frågar båda två) Hur mår ni?
Båda två: (svarar i tur och ordning något i stil med "det är bra, hur mår du?")
Jag: (pratar med båda två) Det är bra tack, vart ska ni?
Båda två: (tittar konstigt på varandra)
Nya bruden: Ehh.. alltså.. vi känner inte varandra...
Jag: (ser antagligen ut som ett levande jävla frågetecken) Va? Jaha... jag trodde...
Båda två: (sträcker fram höger näve mot varandra och säger sina namn. När namnen yttras ramlar deras poletter ner och de börjar skratta)
Jag: (börjar känna att det hela känns som en dålig film) Alltså... jag tog för givet att ni kände varandra... apropå [Rockstar]... (börjar garva) Shit vad sjukt...

Rockstars nya brud och Rockstars goda vän har alltså lyckats att aldrig träffa varandra, trots att Rockstar och hennes nya brud, mig veterligen, har dejtat i typ ett halvår. Dessutom lyckas de kliva på samma tunnelbana och helt ovetandes om varandra sätta sig mittemot varandra. Dessutom lyckas jag kliva på samma tunnelbana och blir därmed den som presenterar dem för varandra, utan att jag har en aning om att det är det som sker.

Vad är oddsen för det??? HEELT SJUKT! (ja, jag skriker)

Senare hemma

Jag: Nu har lesbiskheten i mitt liv överträffat sig själv... det här är vansinne...
Den Snygga: Vaddå?
Jag: (drar hela historien)
Den Snygga: (skrattar) Det är heeelt sjukt ju...
Jag: (sarkastisk ton) Jag vet! Hur fan lyckas jag? HUR hamnar jag i sånna här situationer? Jag har alltså presenterat [Rockstars nya brud] och en av [Rockstar]s bästa vänner för varandra, det kanske [Rockstar] hade velat göra själv.
Den Snygga: Fy fan...
Jag: Jag skulle inte vilja att mitt avdankade gamla ligg presenterade min nya flickvän för en av mina bästa vänner liksom, det skulle jag vilja göra själv...
Den Snygga: Jag orkar inte...
Jag: Inte jag heller... det var som en riktigt jävla dålig film, men jag har i alla fall garvat som fan...

En vanlig måndag på jobbet

Jag: Jaha, hur har helgen varit?
Kollega: (frustrerad blick, himlar med ögonen) Jag har haft [x] sovandes hos mig, det har varit fyra nätter av Alladins lampa innan vi äntligen låg..
Jag: (garvar) Har ni legat och gnidit (gör en ljudillustration al la rostiga gånggärn) i fyra nätter?
Kollega: Jaaa.. jag höll fan på att bli galen.
Jag: (skrattar) Det förstår jag... tur att ni låg tillslut i alla fall.
Kollega: Skoja inte!
Jag: (ler finurligt) Vet du vad jag är på för nivå nu för tiden då?
Kollega: (frågande blick) Neeej... ??
Jag: Sexblåmärken.
Kollega: (exalterad min) Va? Näe, var? Visa!
Jag: Nej nej, inte på mig, på henne.
Kollega: (ger mig en blick som talar för sig själv) Åh fy fan..
Jag: (garvar) Så kan det gå vettu...
Kollega: (garvar också) Sannerligen!

De är inte bara frikyrkliga, de har barn också.

Längst ner i huset där jag bor ligger det en förskola som drivs av en frikyrkoförsamling. Detta noterade jag den dagen jag och min vän Den Snygga flyttade in i nämnda hus.

Jag: Jag skulle vilja uppmärksamma min herre på det där (pekar på skylten på förskolans dörr som lyder: [namnet på vår förort]s frikyrkoförsamlings förskola).
Den Snygga: (suckar) Jag har redan noterat det.
Jag: (skrattar) Där fick vi till det du.
Den Snygga: Ja, fy fan, inte nog med att de har barn, de är frikyrkliga också.
Jag: (garvar) Eller.. de är inte bara frikyrkliga, de har barn också.
Den Snygga: (garvar) Tur att vi bor högst upp.
Jag: Verkligen.

Vi har hanterat det hela genom att döpa vårt trådlösa nätverk till Queerkollektivet. Jag kom dock på att de kanske inte vet vad queer är, om de ens ägnar sig åt att snoka i den trådlösa nätverkslistan. Men om de gör det så vill jag att det ska stå något som de förstår och som inte kan missförstås. I skrivande stund filar jag på namn. Hittills har jag kommit fram till följande förslag:

Homosexhuset
Sodom och Gomorra
3:e mosebok 18:22 -det är här det händer
Synd och Dekadens
Bögborgen
Lesbiska lyan

Fler förslag mottages tacksamt!

Premiär

Första inlägget i min nya, än så länge, anonyma blogg. Jag har bloggat intensivt och länge nu, men i princip aldrig helt anonymt. Det känns lite wild and crazy faktiskt, lite tokigt som min kära mor skulle ha sagt.

Att skriva här ger mig en känsla av att jag döljer någonting för mina bloggläsare. Den där tappra skaran som är ganska många nu och som håller till i mitt andra hörn av cyberspace. Kanske bjuder jag hit dem en dag, kanske inte, det återstår att se. Jag ska testa på anonymbloggandet ett tag först hur som helst. Jag har lovat mig själv att ge det ett par veckor i alla fall.

Ett par veckor med känslan av att mina ord bara är mina för en stund. Det ska bli intressant att se vad den känslan leder mig till för typ av beslut i slutänden.