Nu handlar det om mens igen...

I morse vaknade jag med ett ryck klockan 07:37 av att jag hade lyckats få mens under natten och därmed mensat ner mina lakan. Suck och pust och stånk och stön. Orka ta rätt på det liksom. Jag flyttade mig till andra sidan sängen och somnade om för att vakna igen vid klockan 09:00 när klockan ringde. Först då rasade jag upp, drog ur mina lakan ur sängen, slängde in dem i tvättmaskinen och ställde mig själv i duschen.

Jag mensar alltid ner allting. Det är faktiskt lite äckligt när jag tänker efter. Jag glömmer (läs förtränger) att jag har mens och glömmer således att sätta in en ny tampong efter jag dragit ut en gammal, framförallt glömmer jag detta på kvällarna när jag går och lägger mig. Glömmer en att sätta in en ny tampong mitt på dagen brukar en liksom märka det ganska fort men somnar en.. ja, då märker en det helt enkelt inte. Resultatet blir alltid nermensade lakan. Varje fucking jävla månad.

Min fråga är nu: är detta vanligt, eller är det bara jag? Vad säger ni där ute som har mens? Måste ni också kemtvätta era bäddmadrasser med jämna mellanrum eller är det bara jag som är gravt menshandikappad och måste skärpa till mig?

Hur en kommer ut för ett Ex, FAQ.

Exet: Men shit.. snygg tröja..
Jag: (garvar) Tack du.
Exet: Alltså.. det ser ut som att du har sjukt stora bröst..
Jag: (garvar) Men jag har ju det.. jag är fan uppe i d-kupa, jag vet inte vad som händer..
Exet: (garvar) Du är inte på smällen då?
Jag: Ehh.. nej, det är jag inte.
Exet: Haha, okej.. Men vad händer annars då, är allt bra?
Jag: Joddå, det är som vanligt..
Exet: (flinar) Hur går det med dejtandet?
Jag: (flinar) Jag dejtar inte.. men..
Exet: (nyfiken, otålig) Vad??
Jag: Det finns någon som jag har legat lite med..
Exet: (stora ögon) Nähä.. okej.. berätta!
Jag: Det är ingen som du vet vem det är.
Exet: Nej nej, men berätta, hur ser hon ut?
Jag: (tar ett djupt andetag) Alltså.. det är en snubbe..
Exet: (håller på att ramla av stolen, tappar nästan kaffemuggen, blir mållös, stirrar rakt fram, får inte fram ett ljud)
Jag: (får en skrattattack, börjar vifta med handen framför Exets ansikte) Hallå, är du med mig??
Exet: (samlar sig) Ehh.. jag är i chock..
Jag: Jo, jag ser det...
Exet: (börjar garvar) Menar du verkligen allvar??
Jag: Ja, jag menar allvar. Jag kan säga det igen. Det är en snubbe.
Exet: Det var som FAN...
Jag: Ja du.. så kan det gå.
Exet: Men.. men... men...
Jag: (garvar) Vad vill du veta?
Exet: Men.. hur gick det till??
Jag: (flinar) Det var inte så svårt.
Exet: Nähä okej.. men.. (får en aha-upplevelse) men.. då kanske du ÄR på smällen!!
Jag: (garvar) Nej, det är jag nog inte..
Exet: Nähä.. okej..
Jag: Fan vad jag önskar att jag hade spelat in din reaktion, du ser så jävla rolig ut!
Exet: Amen vad fan tror du.. jag är ju fortfarande i chock.
Jag: (garvar)

Efter detta följde en lång diskussion om kroppar, sexualitet och föränderlighet som förvisso var intressant men både för invecklad och för privat för att återges här på bloggen. Men en sak är säker; jag kommer att skratta åt reaktionen resten av veckan.

Lite chili i fittan, fint som fan.

Jag: (springer nedför trappan, exalterad) Nu ska ni fan få höra någonting som är så roligt att ni kommer att garva ihjäl er..
Den Härliga: Okej..
Jag: Var är [Den Snygga]?
Den Snygga: Här.. (är i badrummet)
Jag: Okej... lyssna nu båda två! (tittar på Den Snygga) Vad sa jag till dig om chilin när vi lagade mat?
Den Snygga: Att den är stark..
Jag: Och var fick man inte stoppa fingrarna när man skurit chili?
Den Snygga: (börjar få någonting exalterat i blicken) I ögonen...
Jag: (höjer rösten) INTE I FITTAN HELLER!!!
Den Härliga: (explosionsskrattar)
Den Snygga: ÅH NEJ... (tar sats mot mig)
Jag: (börjar springa genom lägenheten, skrattar hysteriskt)
Den Snygga: (jagar mig, skrattar också hysteriskt) Du har INTE stoppat dina chilifingrar i fittan!!!
Jag: (asgarvar) Jooo då! I duschen, av misstag, varför tror du att jag duschade så länge??
Den Snygga: Jag orkar inte... jag vill jaga dig ännu mer!
Jag: (skrattar så att jag nästan gråter)
Den Snygga: Stoppade du IN fingrarna??
Jag: Nej, nej, men du vet... man duschar och kommer liksom åt.. det sved så inuta helvete..
Den Härliga: (lyssnar på vårt samtal och skrattar som fan)
Jag: Jojo, lite chili i fittan, fint som fan.
Den Snygga: Jag orkar inte, jag orkar verkligen inte...
Jag: Vad tror du jag gör då... det sved som fan...

Gah...

Varför är det ordnat på ett sådant sätt att en per faktum lägger ner betydligt mer energi på att; längta efter ligga, hoppas på att få ligga, tänka på ligga, försöka styra upp ligga, analysera ligga, prata om ligga, bli galen för att en inte få ligga.. än vad en lägger ner energi på faktiskt liggande.

Varför?

Jag blir galen, galen blir jag.

Fem portioner kuk

Dagen mail kom från Oraklet i form av en bild och en analys av densamma.



Jösses vad jag längtat efter att få tag på den här pärlan! Äntligen är den min, och givetvis delar jag med mig av fasorna till er alla.

Eldorados bedyrar att detta är sådant som ALLA tycker om. Uppriktigt sagt kan jag faktiskt tänka mig en hel del människor som inte tycker om att serveras fem portioner kuk när de plockar fram en skiva. Många heterosexuella män kan tycka att det är obehagligt, icke heterosexuella kvinnor, barn, djur, folk med orm-/ penis-/ korv-/ pungfobier, listan kan göras lång. Hur som helst får man faktiskt säga att det är en ganska spektakulär syn.

Det skulle kunna vara så att de är iklädda byxor tightare än självaste huden, och sedan hiskeliga skjortor i samma färg som de stoppat ner i byxorna. Jag hoppas dock att det inte är så, jag hoppas att detta är dräkter i ett enda stycke med ett högt midjeband. Det vore så fantastiskt bedrövligt om det var så att man fick kliva i dessa korvskinn uppifrån, som när man tar på sig en overall!

Härmed kan jag även meddela att det omöjliga kan ha hänt; skorna kan tänkas matcha. Men innan ni sätter frukostköttet i halsen får jag tillägga att det mycket väl kan vara så att den mittersta av de långhåriga gubbarna dök upp i fel skor, som sig bör. Det kan vara därför han står på andra sidan taknocken. Varför skulle han annars göra det, om inte för att dölja sina bruna loafers? Hade han stått som de andra med en fot på varje sida av krönet hade deras huvuden och axlar bildat en jämn linje över bilden, men nu bryter han istället mönstret genom att stå längre bak än de andra. Så måste det vara. I övrigt är skorna minst sagt kickass; rejält höga platåpjucks egenhändigt sprayade med guldglitter, ett av de sämsta valen av skodon om man skall upp och klättra på ett tak och vill slippa bäckenfrakturer. (Den officiella listan lyder 1. Styltor 2. Rullskridskor 3. Eldorados platåskor 4. Comeonandfuckme-stövlar 5. Såna där små trätofflor som geishorna har)

Ännu en platta släppt på det omtalade bolaget "Roldex", år 1975 efter Kristus.

Vi har döpt om fittan till tusan.

Den Snygga: (ropar) Är du anständig? (syftar på om jag har kläder på mig eller inte)
Jag: Jaa.. vad?
Den Snygga: Jag måste berätta.. vi har döpt om fittan till tusan.
Jag: (garvar) Va??!
Den Snygga: Jo, igår när jag skulle in i hissen så var dörren på väg att stängas sådär så att den slog till mig på benet, varpå jag bara "fy fittan... eller fy tusan menar jag".
Jag: (skrattar)
Den Snygga: Så då bestämde vi att från och med nu betyder tusan fittan (uppenbart nöjd). Fy tusan...
Jag: Fy fittan...
Den Snygga: Precis, fatta när folk kommer säga tusan i fortsättningen, då kommer jag att tänka på fittan.
Jag: Jag med..

Liveblogg från sjuksoffan

Jag: Jag vill lyssna på någonting glatt tack.
Den Snygga: Ja, jag funderar på vad jag kan hitta för glatt å härligt å gött..
(tystnad)
Den Snygga: (ler finurligt) Från mig till dig... (trycker på play)



Jag: Åh... fantastiskt, jag älskar det.. kolla videon!
Den Snygga: Jag vetett, nu kommer nästa...



Jag: Tänker vi på någonting annat än sex eller...
Den Snygga: Jag vet inte, det är oklart.

Misär var ordet.

Jag vaknade i morse och konstaterade att jag drabbats av tre åkommor parallellt.

1/Bakfylla. På grund av att det var fredag i går satt resterna av en ansenlig mängd alkohol bakom min panna och bultade frenetiskt.

2/ Förkylning. Till min stora fasa kunde jag, när jag vaknade, inte andas genom näsan. Dessutom febervärkte hela kroppen och halsen lät som Mammas vedbodsdörr.

3/ Akut ägglossning. Eftersom det är den tiden på månaden värkte mina äggstockar så vansinnigt att fosterställning med tillhörande gryende ljud blev min omedelbara reaktion på smärtan.

I skrivande stund har jag lyckats ta mig upp och ut genom dörren, vidare till närmsta apotek och hem igen. Jag har proppat mig full med alvedon, ibumetin, otrivin menthol, resorb och mucoangin. Min plan är att samtliga tre åkommor skall vara utdrivna inom ett dygn.

Dagens Drama

I morse när Den Härliga skulle piffa till sig inför sin stundande arbetsdag inträffade ett smärre missöde. Den Härliga lyckades tappa en av sina skönhetsprodukter så att den åkte in bakom tvättmaskinen. När han skulle rota rätt på tappade produkt blev det drama, Den Härliga beskriver det hela på följande vis:

"Jag drog ut tvättmaskinen och där bakom var det skitäckligt, gamla toarullar och skit, men jag tänkte att jag måste ju rota i det där, så det gjorde jag.. och då hoppar det ut en sjuuukt stor spindel... och jag, jag flyger bakåt och får en chock, jag började nästan gråta, det var hemskt.. Sen kröp spindeln in i en av toarullarna och jag... jag kunde ju inte rota i det där då, så jag skrev en lapp... sedan gick jag hemifrån för jag visste inte vad jag skulle göra, det var hemskt... den var sjukt stor, jag såg liksom hur ett av benen stack ut ur den där toarullen...."

Den Snygga blev den som fann ovan visad lapp när han efter en hård arbetsdag anlände hem. Han beskriver det hela så här:

"Jag kliver in på toa och ser en lapp och då hinner jag tänka att nu läcker tvättmaskinsjäveln eller nått. Men sen läser jag på lappen och typ dör för att [Den Härliga] är så jävla söt! Jag fick ju ta tag i det hela, så jag drog ut tvättmaskinen och städade upp, men någon spindel såg jag inte... jag antar att den satt där inne i toarullen och åkte ut med soporna... Sedan skrev jag en ny lapp och la på toan där [Den Härliga] hade lagt den första lappen..."


(bakom den spontant utplacerade tidningsremsan döljer sig Den Snyggas efternamn)

Slutsats: Jag har de finaste kombosarna i hela världen. Den ena får spindelchocken från helvetet och skriver sötaste paniklappen och den andra kommer till undsättning och ordnar upp det hela och städar dessutom ut de sista resterna av Grodkvinnan i samma handvändning. Fullkomligt underbart!

Jag tror att min kombo porrsurfar..

Den här sammanfattningen är inte tillgänglig. Klicka här för att visa inlägget.

Jag tänker att du har inte dåligt sex..

Jag har, på riktigt, fått en av de finaste komplimangerna någonsin.

Jag: blablabla... jävligt bra ligga.... blablabla...
Vän: Men [mitt namn], jag tänker att du.. du har inte dåligt sex.
Jag: (håller äntligen käften i några sekunder, samlar mig) Åhh... det är något av det finaste någon har sagt till mig!
Vän: (garvar) Men jag tänker att det är så..

Såhär i efterhand kan jag krasst konstatera att det fanimig stämmer och att det absolut inte handlar om att jag egentligen är bättre på att ligga än någon annan. Det handlar om att jag för det första kommunicerar med dem jag ligger med (a och o ni vet) och för det andra: skulle jag hamna i en liggasituation och märka att jag och den andra personen i fråga inte är liggakompatibla (för det händer dessvärre även de bästa), då skulle jag avbryta själva liggandet och konstatera att jag och personen i fråga ska ägna oss åt andra saker än att just ligga.

Med en sådan liggastrategi, inget dåligt ligga. Gött.

Godmorgon förresten kära läsare. Det är måndagsmorgon, är inte det fantastiskt så säg?

Så fucking jävla lycklig

Ibland slår det mig hur vansinnigt bra jag har det.

Jag bor i staden jag vill bo i. Jag har vänner som är så fantastiska att ord inte finns för att beskriva dem. Jag har ett jobb som jag verkligen älskar, även de dagar som är sega älskar jag det verkligen. Dessutom har jag en lägenhet som är fullkomligt oslagbar. Jag har terapeutat mig och på så sätt kommit fram till massor av saker gällande hur jag vill leva mitt liv och hur jag vill att mina relationer ska se ut, detta omsätter jag sedan ett år tillbaka i praktiken.

Det går sällan en hel dag utan att jag skrattar så att jag kiknar. Jag mår helt enkelt genuint riktigt jävla bra. Visst skulle lite mer pengar och ett regelbundet sexliv sitta fint, men i det stora sammanhanget som just nu är mitt liv känns det inte som speciellt stora problem alls, i synnerhet inte när jag jämför med hur mitt liv såg ut för några år sedan.

Skulle jag få frågan "är du lycklig" skulle jag tveklöst svara ja.

I dag har jag funderat på om det finns någonting som jag verkligen saknar. Mer pengar och ett regelbundet sexliv var, som jag nämnde i tidigare stycke, det enda jag kom fram till. När detta konstaterande hade landat översvallades jag av ett lyckorus av euforisk karaktär.

Jag är på fucking topp just nu. Jag inser det. Jag lever det. Och jag älskar det. Det är lätt det coolaste jag har varit med om i hela mitt liv. Folk är så jävla olyckliga hela jävla tiden men jag är det inte. Det är så coolt att min hjärna slår knut på sig själv när jag tänker på det.

Fortsätter det så här länge till kommer jag att drabbas av både storhetsvansinne och hybris. Det kanske i och för sig är två olika ord för ett och samma fenomen. Men skit samma, ni fattar vad jag menar.

Då är jag snarare nekrofil...

Kollade ni på melodifestivalen i går? Dum fråga kanske.

I alla fall, jag kollade naturligtvis. Tillsammans med ett tiotal personer, mestadels flator, försökte jag utskilja evenemanget med ett cavaglas i handen och lesbisk fnittersorl i öronen. Det var underbart på alla vis, lesbiskt fnittersorl är verkligen underskattat. När resultatet i själva musikevenemangstävligen stod klart drog jag iväg ett sms till Den Snygga i syfte att fiska sympati i min bestämda uppfattning om att fel låt vann. Hur mycket sympati jag lyckades fiska åt mig är upp till er att avgöra.

Från mig till Den Snygga 22:00
What the fuck?!??

Från Den Snygga Till mig 22:01
Jo men det funkar alldeles utmärkt... Bättre än emd i alla fall...

Från mig till Den Snygga 22:02
Vi tror att emd har förtäckta transbakgrunder!

Från Den Snygga till mig 22:03
Vad fan har inte Malena då?

Från mig till Den Snygga 22:05
ATT hon har! Jag tror att de har förtäckta transbakgrunder allihopa. Jag vill för övrigt ligga med Måns Zelmerlöw, han är ashet!

Från Den Snygga till mig 22:08
Jag vill ligga med Kristina Lugn... Så mycket man vill, så lite man får...

Från mig till Den Snygga 22:09
Du är ju störd. Det är jag som har blivit hetero, inte du!

Från Den Snygga till mig 22:10
Jag är ju fan inte hetero om jag vill ligga med henne. Då är jag snarare nekrofil...

Från mig till Den Snygga 22:13
hahahaha! Underbart!

Jag är gravt sex and the city-skadad

Jag har rensat min mobil på ingående och utgående sms. Jag gör det ungefär en gång i veckan för att undvika kaos i mina in- och utkorgar. Sms av kalibern "vi ses klockan fem, det blir fint, puss" raderar jag alltid, däremot sparar jag alltid sms som på något vis är roliga och/eller bekräftar min person på något sätt.

Som den härliga och anonymitetsproblemgenomsyrade bloggare jag är känner jag att det är på sin plats att ni, kära läsare, får ta del av de sms jag valde att spara under denna veckas rensning.

Vän 1:
Hej! Hittade du [Han den heta]? Du var så gullig i går! Jag hinner inte komma förrän kl åtta, ska vi ses där? Puss vackra vän.
Jag:
Ja, jag hittade honom :) Jag följde med honom hem och är kvar hos honom nu så jag kan inte prata, ringer sen. Kl åtta blir bra, jag vill gå med dig! Och just det... självklart har vi legat. PussKram.
Vän1:
Du är så härlig! :)

Jag:
Hej, tog du dig upp ordentligt i morse? :) Kram!
(det ringer i min mobil som är inställd på ljudlös)
Jag:
Jag vill verkligen svara men det går inte riktigt... skicka sms!
Jag:
Alltså... jag är hos [Han den heta].. Han sover och skulle vakna om jag pratade i tel...
Vän2:
Fan! Har du bortamatch eller hemmamatch? Vad händer?! Jag skolkar! Kram
Vän2:
Åh fan! Har ni legat? Ska ni ligga?
Jag:
Bortamatch blev det. En bortamatch som lett till att jag inte kommer klaga på att jag aldrig får ligga, på ett tag nu.. hahaha. Bra att du skolkar, stanna hemma och vila.
Jag:
Om vi har legat.. herregud... ja! :) Jag ringer sen så fort jag kan!

Sammanfattningsvis kan jag konstatera att jag är sex and the city-skadad och att jag inte skulle klara mig en sekund utan mina nära vänner. De betyder mer för mig än jag någonsin kommer ha ord för att uttrycka. Jag hoppas för min gud att de förstår det.

Utan dem är jag ingenting.

Vad är det med lesbisk helt plötsligt?

Alltså.
Jag blir så trött.

I dag har jag blivit outad som lesbisk (ja, exakt det ordet användes) på ett sätt som inte har hänt på flera år. Jag antogs verkligen vara just lebba och detta basunerades ut till en skara människor som jag absolut inte ville bli outad för, i synnerhet inte som lesbisk.

Jag är vansinnestrött på lesbisk. Detta besudlade ord verkar förfölja mig var jag än går nuförtiden. Jag ska fan se till att tvaga det ur mig om det så blir det sista jag gör.

Steg ett får bli att barskt och bestämt tala om för personen som outade mig att jag för det första inte gillar outing på det sättet och för det andra att outingen dessutom var felaktig. Upp till kamp mot min homonormativa omgivning typ. Fatta vilken grej egentligen. Stört.

Lägesrapport: Identitetskris light

För ett tag sedan fick jag frågan "hur går det med dina killar då?" Frågan ställdes på ett sådant sätt att jag fick en känsla av att frågeställaren inte riktigt tar det faktum att jag inte länge definierar mig som flata på allvar. Detta är naturligtvis min tolkning och det kan naturligtvis vara en feltolkning, men ändock irriterade frågan mig en smula och detta gjorde att jag bara hasplade ur mig ett typ "jotack, bra", vad ska en svara på en sådan fråga liksom?

Om frågan hade kommit i dag hade jag svarat annorlunda. I dag hade jag svarat "jotack, jävligt bra, faktum är att just nu känner jag att jag aldrig vill ligga med en brudidentifierad, än mindre flatidentifierad person, ever again". Vad den förekomna anledningen består i kan den kvicktänkta lätt räkna ut själv.

Det senaste dygnet har jag outat mig som "no longer a golden" vilket har orsakat stora himlande ögon och skrikliknande ljud från personer i min omgivning. Jag har blivit kallad för "fejkflata" och konstaterat att när snack blir till verkstad då händer det grejjer minsann.

På grund av extremtrånga normer och brist på verklighetsförankrade identitetskategorier befinner jag mig i någon form av identitetskris light. Jag återkommer när den har gått över.

Over and out.

Lunchjidder på facebookchatten

Den Snygga:
Jag funderar på vad jag är sugen på att käka, men kommer inte på något klockrent...
Ickeflatan:
Kuk?
Den Snygga:
Sugen? Ja. Får man? Nej.
Ickeflatan:
Jag vill vara ledig och dricka bubbel, sova och knulla.
Den Snygga:
Jag vill också dricka bubbel, sova och knulla. Hmm...
Ickeflatan:
Jag tänker helgen... helgen.... då jävlar!!
Den Snygga:
Knulla röv, typ...
Ickeflatan:
bubbel och sova går ju lätt att ordna, det är det där med liggat som är knepigare....
hahahha, JAAA, ett rejält rövknull på min ära!
Den Snygga:
Vafan, vi borde ju för helvete få knulla oavbrutet, hela tiden, typ...
Ickeflatan:
Jag vet!!!!
Den Snygga:
Jag menar - Skithet, jag vet, liksom...
Ickeflatan:
Det är fan katastrofalt att vi inte ligger.
Den Snygga:
Folk vet fan inte sitt eget bästa i den här jävla byn...
Ickeflatan:
Jag har dessutom ny frilla, konstant knullrufs, det borde ge utdelning kan en tycka...
By var ordet, vi måste åka utomsocknes snart!
Den Snygga:
Som fan! Där folk har vett att uppskatta en...
Jävla töntar hela bunten...
Äh, nu skiter jag i det här och drar hem.
Puss Puss!!
Ickeflatan:
Vettit! Kan du laga en trerätters så kommer jag hem vid sjutiden?
Den Snygga is offline.

Ingen kuk i halsen.

Jag och Den Snygga hänger på piercingstudion

Piercingsnubben: Ja, och så är det ju det där med handtag, famntag, klapp eller kyss..
Jag och Den Snygga: (garvar)
Piercingsnubben: Det finns ju en annan sak också..
Jag: Inget oralsex alltså.
Piercingsnubben: Precis.
Jag: (tittar på Den Snygga) Hör du det?
Den Snygga: (uppgiven blick) Jo, jag hör, jag får inte suga kuk..
Piercingsnubben: (ler) Nej precis, ingen kuk i halsen, det går inte.
Den Snygga: Hur länge då?
Piercingsnubben: Cirka fyra veckor.
Den Snygga: (blir stum och får något skräckartat i blicken)
Jag: Fyra veckor... (garvar som fan)
Den Snygga: (ger mig uppgivna mördarblicken)
Piercingsnubben: (ler) Ja.. fyra veckor, det är viktigt att det får läka ordentligt..
Den Snygga: (uppgiven röst) Jaja.. jag förstår..

Den Snyggas nya favorit-vaggvisa

"Hush little homo don't you cry,
mommy's gonna steal you a Prada-tie"

Han skrattar så han gråter och är så gullig att jag vill krama ihjäl honom när han sjunger den.

Dagens mail, tillika asgarv

Från: Oraklet
Datum: den 2 mars 2009 10.36.38

Och så lite pony play så här på måndagsmorgonen. Frågor på det?

En typisk måndagsmorgon, typ.

I gårkväll kom jag hem vid elvatiden efter att ha spenderat min söndag i glada vänners lag. Tanken var att jag skulle sova, detta lyckades jag dock inte med på grund av en enorm sexuell frustration som dök upp från ingenstans. Jag hanterade detta på ett vuxet och konstruktivt sätt (inte). Jag tryckte helt enkelt i mig en påse chips helt själv. Klockan halv tolv en söndagskväll. Fräscht, inte sant?

Efter det kunde jag verkligen inte sova. När jag framåt tvåtiden lyckades vagga mig själv till sömns sov jag extremt dåligt. Klockan fyra vaknade jag med ett ryck av den mest vansinniga sexdrömmen ever. Sedan låg jag vaken en timme och funderade över vad jag är för människa egentligen. Klockan tre somnade jag om. Klockan halv åtta vaknade jag igen, kallsvettig av att jag kom i sömnen. Sedan försov jag mig.

Nu sitter jag på jobbet och funderar på om jag kanske behöver hjälp på något sätt?