Dags för halloweenfest!

Jag och min man ska på en halloweenfest i helgen. Tanken med ett spektakel av det slaget antar vi är att en ska klä ut sig till någonting riktigt läskigt.

Vi har kommit fram till att något av det läskigaste vi vet är svennebananmänniskor av det traschiga och heteronormativa slaget som åker på charter och beter sig allmänt töntigt.

Så här tänker vi därför att vi ska se ut, ungefär!

Läskigt värre, inte sant?

Veckans telefonsamtal #2

Hurtig djurskötare: Välkommen till djursjukhuset!
Jag: Hej, (mitt namn) heter jag.. jag tror att jag behöver hjälp..
Hurtig djurskötare: Okej, vad gäller det?
Jag: Jo.. jag har två katter..
Hurtig djurskötare: Katter alltså, vad roligt!
Jag: (skrattar) Ja, det är jätteroligt, men den ena är lite speciell, alltså mentalt speciell..
Hurtig djurskötare: (skrattar) Oj då.. på vilket sätt?
Jag: Jo.. hon skriker, det låter som att hon löper, men hon är kastrerad..
Hurtig djurskötare: Ojdå, men då kan det handla om att hon har en hormonrubbning trots kastreringen.
Jag: De kan alltså ha det? Jag pratade med en annan veterinär som sa att det är omöjligt..
Hurtig djurskötare: Jaha.. det låter konstigt, nu är ju jag inte veterinär själv, men så mycket vet jag, att det kan de ha..
Jag: Okej.. i så fall vill jag nog boka en tid så hon får bli undersökt.
Hurtig djurskötare: Ja, det är nog lika bra.
Jag: Ja.. för alltså.. jag bor kollektivt och om jag inte får tyst på katten kommer det leda till att någon av mina roommates dödar henne...
Hurtig djurskötare: (skrattar rakt ut) Oj då.. ja det måste vi ju försöka undvika då..
Jag: Ja, verkligen.. !

Veckans telefonsamtal #1

Hurtig barnmorska: Välkommen till kvinnokliniken!
Jag: Hej, [mitt namn] heter jag..
Hurtig barnmorska: Hej Hej, vad kan jag hjälp till med?
Jag: Jo, det är så här.. jag ska komma till dig i dag men jag fyller år.. så jag har ingen lust att komma...
Hurtig barnmorska: (kväver ett skratt, fnissar) Nej, okej.. men då får vi boka en ny tid!
Jag: Gärna.. !

Jag hittade ett gammalt mail...

..och jag kan därmed konstatera att mina kollegor är ena roliga jävlar!


Hej!
Som nytt arbetsmiljöombud vill jag med nedanstående länk visa på
betydelsen av både kultur/insida och gymnastik/kroppsövningar. Jag hoppas
att ni kan ta till er delar av det emotionella innehållet såväl som den
rent fysiska biten. Kanske en god idé vore att ha en gemensam rörelsestund
2 - 3 ggr/vecka. Nedanstående länk skulle kunna stå som modell för detta.
Mvh Ert skyddsombud

Må binnikemask kolonialisera hennes anus och äta upp henne inifrån!

Jag:
Gull. Är du där?
Jag har just sett en helt stööörd sak här på fejjan...
Den Snygga:
Vaddå??
Jag:
Mitt mentalt speciella ex va... hon har fan överträffat sig själv..
Den Snygga:
Vad har hon gjort???
Jag:
Jag har länge haft en text, som har varit "min" eller hur man nu ska säga, en gammal text som jag bestämt att jag någon gång ska tatuera in någonstans... Detta vet hon mycket väl om, jag sa till och med åt henne att det är min text, som jag plockat ut för att jag tycker så myckjet om den..
Nu har HON tatuerat in den på armen...
Den Snygga:
Tatuerat in vaddå???
Jag:
Min text... min tatuering som jag skulle göra.. Jag vill döda henne nu!
Den Snygga:
Vad fan??? Finns det bild på hennes sida eller?
Jag:
Japp, det finns bild på härligheten här på fejjan, hon har snott min tatuering, hon ska fan brinna i helvetet...
Jag kollade hennes sida för att se om hon verkar flippad för tillfället el inte... jag hittade en bild på tatueringen där... det är MIN tatuering, som hon vet att jag har planerat att göra... med samma typsnitt som hon vet att jag vill ha, exakt samma text och typsnitt...
Jag vill slå ihjäl henne!
Den Snygga:
Det är ju inte ens hon? Det är ju DU, det citatet, inte hon!!
Jag:
Jag VET!
Jag vill döda henne.
Nu kan jag ju inte göra den där tatueringen...
Den Snygga:
Det där var fan inte ok...
Jag:
På riktigt.. jag vill aldrig mera se henne, jag skulle inte höja ett ögonbryn om hon dog, hon är så sjuk. Det där var fan droppen.. jag brukar inte hata människor, men nu är det fan nära...
Jag bara sitter här och gapar... detta är något av det sjukaste hon har gjort, ever!
Hon VET att det där är min text, det var jag som plockade ut den, visade den för henne och hon vet mycket väl att jag planerat att göra den där tatueringen...
Den Snygga:
Men jag fattar inte... Varför vill hon tatuera in något som är så mycket du? Varför vill hon bära på din grej resten av livet?
Jag:
Ja du.. varför vill hon det... jävla idiot! Jag vill fan slå ihjäl henne...
Den Snygga:
Jävla cp. Apropå cp så är [Den Snyggas mentalt speciella ex] dumpad igen.
Jag:
Rätt åt honom, det cpt!
Synd bara att det kanske skulle kunna innebära att han börjar höra av sig till dig igen...
Den Snygga:
Tror inte det. Han är väldigt medveten om att det är på riktigt nu med [Den Snyggas pv], och jag har klartgjort för honom att jag inte vill ha någon kontakt med honom. Hade jag varit singel hade han kanske försökt, men nu vågar han nog inte...
Jag:
Bra där, han ska hålla sig borta, annars dödar jag honom samtidigt som jag dödar [mitt mentalt speciella ex]...
Den Snygga:
Fint som snus. För att citera min kära vännina så säger jag: Jag skulle inte ens höja på ögonbrynet...
Jag:
Eller hur! Jag trodde fan inte mina ögon när jag såg den där bilden... jag kan fan knappt tro att det är sant...
Den jävla fittan (på det dåliga sättet) har snott min tatuering.. Må binnikemask kolonialisera hennes anus och äta upp henne inifrån!
Den Snygga:
HAHAHAHAHAHA
Jag:
Nåväl.. jag antar att detta är det ultimata beviset på att hon är galen och att jag ska se till att hon håller sig jävligt långt borta i fortsättningen..
Den Snygga:
Typ ignorera henne bäst det går...
Jag:
Verkligen!
Just nu är jag så förbannad så skulle jag springa på henne någonstans skulle jag fan be henne att gå och dö.
Den Snygga:
Lägg in en kommentar på fotot och be henne dö. Eller att du hoppas att armen ruttnar och ramlar av...
Jag:
Jag funderade faktiskt på det men du vet hur hon är.. ger man henne minsta halmstå så tar det hus i helvete.. en sådan kommentar funkar liksom inte på henne.. Jag har kommit fram till att jag inte ska kommenta det över huvudtaget.
Den Snygga:
Ungefär som min kära exman...
Jag:
Precis som din kära exman..
Jag är iaf glad att jag såg den där bilden nu.. nu vet jag vilken tatuering jag INTE ska göra iaf...
Den Snygga:
Verkligen!

Jag har fått ett brev..

Högst upp i brevet står mitt namn och personnummer. Precis under detta står det "tid för cellprovskontroll har reserverats för dig [min födelsdag] klockan 09:00

En sadistisk läkarsekreterare på kvinnokliniken (jävla bullshitname) tycker alltså att jag ska kliva upp i svinottan på min födelsedag och åka genom halva stan för att låta doktor Hilde rota i min fitta och skära bort en bit av min livmodertapp. Jag antar att detta, i gammal god stil, kommer att ske utan bedövning.

Jag fattar att jag måste genomgå denna procedur ganska ofta nu för tiden. Jag har haft cellförändringar och kan få det igen. Det är inget att snacka om, det är bara att tappert lägga upp sig med regelbunda mellanrum. Men på min födelsedag. Vafan är det? Jag vill inte...

De heterosexuella männen gör så konstiga saker..

Jag: Alltså.. de där heterosexuella männen.. de gör så konstiga saker..
Den Härliga: (skrattar) Vaddå?
Jag: Vi (syftar på mig och min man) ska till [min mans bästa vän] i helgen och det är ju såklart jätteroligt, men vet du vad vi ska göra..
Den Härliga: Näe, vad?
Jag: (uppgiven blick) Vi ska kolla på fotboll..
Den Härliga: (skrattar)
Jag: Alltså.. fotboll.. jag fattar inte grejen..
Den Härliga: Näe, inte jag heller, det händer ju ingenting i fotboll..
Jag: Precis, de bara sparkar den där bollen fram och tillbaka, okej om det hade blivit typ tio mål per match, då hade det ju hänt nått.. men de gör ju typ aldrig mål..
Den Härliga: Jag håller med..
Jag: Men men, det blir nog bra, jag tänkte dricka cava och fokusera på att socialisera mig.
Den Härliga: De kommer att skrika när det blir mål..
Jag: Jag vet.. det är då jag aldrig riktigt vet vad jag ska göra för jag fattar inte vad det är att skrika om, när de gör mål så tänker jag liksom bara "grattis, kul för er".. men skrika.. jag vet inte jag..
Den Härliga: (skrattar)

Var ligger den lesbiska staden?

Gällande en av dagens nyheter har jag ett par frågor.

Var ligger staden? Jag vill åka dit och glo!

Hur kommer det sig att 25.000 svenska lebbor har valt att döpa sin hemliga stad i Norrland till Chako Paul City? Flathult hade varit mera passande tycker jag.

LÆKKER BALL MED BLINDER TIL MÆND... någon?

Jaha, så har en börjat traderasurfa igen på jakt efter kläder och annat göttit. När jag i dag planlöst drev omkring ute i traderadjungeln hamnade jag av en händelse under rubriken intimleksaker och vad hittar jag där. Detta.

Utropspris 1 kr.

Fraktkostnad 88 kr.
Inga bud lagda.

Klicka här för att fynda!
I skrivande stund har ni 9 timmar och 38 min på er...

Höstbekymmer #2

Min ena katt skriker. Som fan. Det låter som hon löper och hon väcker hela huset. I mina mörkaste stunder vill jag nästan (obs bara nästan) döda henne. I en av mina ljusare stunder ringde jag till veterinären för att fråga om kastrerade honkatter, trots kastreringen, kan ha någon form av hormonrubbning som gör att de löper. Nej, sa veterinären, det är omöjligt.

I dag fick jag dock ett litet meddelande från Den Härliga på facebookchatten.

Nu har jag pratat med [ett namn] om jobbiga katter - hon tyckte det lät som katta vill knulla. Och veterinären du snackat med ljög, katter kan visst ha hormoner och vilja nuppa efter kastrering....speciellt om de hunnit löpa och/eller ligga innan de blev kastrerade. Lösningen hon kom med är inte så rolig dock....men vi tar det sen..

Detta meddelande fick mig att söka upp Den Härliga.

Jag: Vad?
Den Härliga: Ehh.. ja... en tops..
Jag: Va..?
Den Härliga: (börjar skratta)
Jag: Du måste skämta..
Den Härliga: (samlar sig) Ja, alltså.. tydligen behöver hon stimulans.. så en tops..
Jag: En tops i fittan på katten!!??
Den Härliga: Det var vad hon sa..
Jag: (himlar med ögonen, gör en dramatisk gest med högerhanden) It ain't gonna happen!
Den Härliga: (garvar) Alternativet är att låna en hankatt..
Jag: Som får sätta på henne..
Den Härliga: Ja...
Jag: Hon behöver alltså knulla...
Den Härliga: Ja.. så är det nog..
Jag: Herregud.. en tops.. nej, det går bara inte..
Den Härliga: (garvar)

Min ena katt är alltså kåt och behöver knulla och tipset jag får att att jag ska onanera åt henne med en tops. Seriöst, vad fan är det?

Om någon har en kattdildo i sin ägo samt tips på hur en får kattkräket att använda den själv (så jag slipper göra det) får ni gärna höra av er. Tack på förhand!

Höstbekymmer #1

Det är kallt. Jag fryser.

Förra året förnekande jag vinterns existens genom att våga vägra vinterjacka. Funderar på att kapitulera i år.

Fan.