fredag 27 februari 2009

Vem har sagt att jag är hetero?

Snubbe: Får jag fråga dig en sak...
Jag: Javisst...
Snubbe: Hur länge har du vetat att du är lesbisk?
Jag: Hur länge har du vetat att du är hetero?
Snubbe: Vem har sagt att jag är hetero?
Jag: Vem har sagt att jag är lesbisk?
Snubbe: (garvar)
Jag: Är du inte hetero?
Snubbe: Äh, jag vet inte.. (paus) ..en av mina vanligaste sexuella fantasier är att suga kuk..
Jag: Har du gjort det?
Snubbe: Det klart jag har!
Jag: (höjda ögonbryn) Så pass..
Snubbe: Har du?
Jag: Va? Sugit kuk? Nej, verkligen inte...
Snubbe: Inte?
Jag: Näe, det har aldrig intresserat mig..
Snubbe: (garvar) Okej..

torsdag 26 februari 2009

Om jag var rik skulle jag...

..dricka paraplydrinkar på gränsen till alkoholism-ofta.
..definitivt inte sluta jobba men jobba betydligt mindre.
..montera ner min lägenhet och flytta den till Söder.
..köpa en uppsjö med prylbögsaker.
..bjuda folk så ofta att jag skulle bli fattig igen.

Vad skulle du göra?

måndag 23 februari 2009

Dagens kaskadspya

Ibland säger folk saker som är så konstiga, knäppa och absurda att en lägger dem på minnet. För ett ganska långt tag sedan sa en bekant till mig en sådan sak. Den bekanta hade vid detta tillfälle träffat en ny dejt och var i full färd med att beskriva nämnda dejts fabulösitet. Stora ord användes naturligtvis, men även ord som jag fann en smula märkliga. De bekanta beskrev dejten som oproportionerlig följt av orden "men hon är så fantastisk, så jag ser det inte ens" och syftade på just oproportionerligheten.

Detta fick mig att verkligen haja till och tänka "om du uttrycker dig på det viset så ser du det väl verkligen", men jag sa aldrig någonting. Varför skulle jag, det fanns ingen anledning. Men jag fann det hela ganska underhållande.

Nåväl. För ett mycket kortare tag sedan träffade jag den bekanta och den bekantas dejt i ett så kallat socialt sammanhang. Eftersom jag föreställt mig någonting just oproportionerligt fattade jag till att börja med inte att det var den bekantas dejt som var i sällskap med henom. När det gick upp för mig att det faktiskt var dejten som stod framför mig, skakade min hand och sa sitt namn måste jag ha sett ut som en guldfisk. Tänk stora ögon och gapande mun.

Dejten var smal. Och söt. Det fanns ingenting, absolut ingenting, över henom som jag skulle kalla för oproportionerligt.

Slutsats: om min bekanta tycker att dejten är oproportionerlig måste min bekanta tycka att jag är... ja.. vad ska jag dra till med. Ett fult fetto. Minst. Fräscht.

Folk är verkligen kropps- och utseendestörda på riktigt. Fy fan.

söndag 22 februari 2009

Dagens händelse på betapet.

» [xxx]:s tur.
» [xxx]: CP (12).
» Hangover:s tur.
» Hangover: DITO (5).
» [xxx]:s tur.

Fatta vilken fullträff. Dessutom vann jag matchen.

Jag heter alltså Hangover på betapet. Passande, inte sant? Om någon av er vill ta en match någon gång är det bara att jalla iväg ett mail och hoppas på att jag är online. Jag är beroende.

Dagens reflektion

I går såg jag en svennesnubbe med ett tydligt maskulint uttryck, dansa magdans med ett ölglas på huvudet, iklädd en piffig småblommig skjorta. Han hade någonting euforiskt i blicken.

Är inte det queer så vet inte jag.

lördag 21 februari 2009

Hur kan man knulla utan en människa?

Du som har googlat "hur kan man knulla utan en människa".

Här kommer svaret.

Att knulla med sig själv, utan någon annan människa inblandad, kallas för masturbation eller onani och är någonting jag varmt kan rekommendera. För en mer utförlig beskrivning med tillhörande instruktionsbilder, klicka här.

Återkom gärna och berätta hur det gick för dig, det skulle vara spännande att höra.

onsdag 18 februari 2009

Are you doing porn darling?

Dagens händelse på facebookchatten. Tänk vilka djupa samtal en kan ha trots att en inte har hörts på flera år. Det är makalöst.

Jag:

Hi Berit, how are you? What are you doing in Hollywood? Are you a star? Puss from Elsa
Crazy:
Hej Elsa! ljuger du igen mormor?
Jag:
hahaha
Im always ljuger
Crazy:
how are you dulling?
Im not a star YET, almost!
Jag:
Im fine, still a lesbian you know.
And you darling, are you well?
Crazy:
Yes, all good! Still a GAY!
but a single gay!
Jag:
Im single too.. hate it.
No, not hate it, but I need to get laid and all lesbians are ugly you know, and I dont fuck ugly people.
Crazy:
hahahaha!!!
poor dulling!
ugly beer drinking lesbians!
we need to find you a GALA dyke
Jag:
Exactly
Im in desperate need of a GALA dyke.
So.. what are you doing? Singing? Acting? Or are you selling your poor body?
Crazy:
i think i would get more money for my body! BUT Im acting, well sort of.......
Jag:
sort of.... are you doing porn darling?
Crazy:
Oh please! no one would pay for that!
Jag:
hahaha!!

tisdag 17 februari 2009

Det är bara att blunda och tänka på jordgubbar

Jag och Den Snygga åker tunnelbana.

Jag: Vi behöver en butch som kan styra upp allt praktiskt i vårt hem..
Den Snygga: Känner vi någon sån då?
Jag: Jag vet inte... [Snuten] kanske. Hon är ju driftig, håller på och målar tak och skit. Hon kan få komma hem till oss och styra upp det där med spegeln, tavlan och spisfläkten i utbyte mot någonting fjolligt.
Den Snygga: (klurig min) Jasså, hehe...
Jag: (pratar lite för högt) Nej alltså, jag menar inte att jag ska slicka hennes fitta.
Den Snygga: (börjar asgarva)
Jag: (kommer på att jag har pratat för högt, tittar mig omkring, tar mig för munnen, garvar och himlar med ögonen) Herregud.. vad säger jag??
Den Snygga: Jag orkar inte..

(tåget stannar och det kliver på två tanter och sätter sig bredvid oss, det är tydligt att de inte känner varandra)

Jag: (känner att det är bäst att byta samtalsämne) Kolla, jag har nariga händer, det här är värdelöst.
Den Snygga: Fy fan.. jag vet..
Jag: När tar det slut egentligen?
Tanten 1: (lyssnar på vår dialog, tar till orden, tittar på mig och ler) Någon gång i maj tror jag..
Den Snygga: (skrattar)
Jag: Usch vad hemskt, jag hatar vintern..
Den Snygga: Äsch då, det är bara att blunda och tänka på jordgubbar.
Tanten 2: (börjar skratta jättemycket) Åh, är det så, det där ska jag komma ihåg.
Tanten 1: Men jag vill hellre tänka på hallon..
Den Snygga: Det går lika bra, så länge det är någon form av sommarbär.
Tanten 2: (reser sig upp för att kliva av tåget) Tack snälla, det där ska jag komma ihåg, ha det så bra!
Den Snygga: (ler) Ingen orsak, ha det så bra, hejdå.
Jag: (skrattar jättemycket)

måndag 16 februari 2009

Det ofrånkomliga konstaterandet

I dag har det hänt grejer i mitt fabulösa liv.

Dagen startade fint med en diskussion av sällan skådat fruktbart slag gällande det där med queer i allmänhet och personer som använder queer som identitetskategori i synnerhet. Slutsatsen blev ett ofrånkomligt konstaterande som verkligen fick mig att slappna av. Jag fortsatte sedan med att gotta mig en smula åt att det med största sannolikhet finns en viss risk att det finns personer i min närhet som misstänker att jag är så naiv att jag inte förstår det ofrånkomliga konstaterandet, än mindre vad som pågår i mitt liv just nu.

Ha. Humor.

Efter denna lilla stämningshöjare fortsatte jag min härliga dag med Sysumgänge innehållande dagens andra fruktbara queerdiskussion, ordvitsar på banalnivå och multipla asgarv.

Med andra ord, en ypperligt bra dag.

torsdag 12 februari 2009

Jag ska sexstrejka högljutt på tisdag!

Den Härliga befinner sig på annan ort. Vi håller kontakt via msn.

Ickeflatan säger:
Hej Gullo, hur har du det i [den andra orten]?
Den Härliga säger:
Det går så bra sååå..... själv? Nått nytt i Sthlm?
Ickeflatan säger:
Härligt! Jag har hånglat, det är väl det som är nytt, annars händer det inte mycket.
Den Härliga säger:
oh ohhhhh...... hånglat? Meh.....om man hånglar är det tänkt att man också ska ligga.
Ickeflatan säger:
Exakt, men det ville hon inte... jag försökte dra med henne men det gick inte och hennes argument var "nej, det går inte, du är alldeles för het". Jag hatar flator, så nu har jag kommit ut som ickeflata.
Den Härliga säger:
hahaha....okej....
Ickeflatan säger:
Men det var jävligt bra hångel, alltid något.
Den Härliga säger:
Nästa gång nån säger nått sånt så erbjud dem multipla orgasmer med släckt lampa. Det spelar ingen roll hur het du är när du är nere och nosar i deras fitta. De kommer se fyrverkerier, inte dig. Dumma dumma dumma argument. FÖR het? vad fan...Nu måste du fan få ligga snart! JAG blir sexuellt frustrerad av detta.
Ickeflatan säger:
hahahaha! Jag vet! Det är fruktansvärt detta, det är fan inte klokt att jag inte ligger.
Den Härliga säger:
Jag funderar på om jag ska snacka med mig [Den Snygga] på en sympati sex-strejk. Gå ut på gatan och skalla: "Vi tänker inte knulla förrän [mitt tilltalsnamn] får lite fitta"
Ickeflatan säger:
hahahahhahaha!!! Jaaaa, vilken bra idé, jag tror dock inte att [Den Snygga] kommer att gå med på det, han är alldeles för kåt.
Den Härliga säger:
vafan..... SOLIDARITET! vafan har hänt med Sverige? [Den Snygga] kåt? so? Man måste stå upp för sina vänners rättigheter! Knulla är en rättighet!
Ickeflatan säger:
hahahahhaa, du får väl ta och tala med honom om saken. Just nu har han däckat nere i soffan, jag tror han sover, med tvn på.
Den Härliga säger:
Ja, har du inte knullat innan söndag så ska jag prata med honom.
Ickeflatan säger:
Innan söndag. Okej, jag har helgen på mig alltså.
Den Härliga säger:
Men vi får planera in ett bra datum att sexstrejka på - för jag tänkte ligga lite på måndag.
Den Härliga säger:
Och onsdag.
Ickeflatan säger:
hahahhaa. Solidaritet... jaja...
Den Härliga säger:
Så om du inte legat i helgen, kommer jag, i ren SOLIDARITET, sexstrejka högljutt på tisdag.
Ickeflatan säger:
Jag dör vad roligt! En hel dag av sexstrejk bara för min skull, vilken ära!
Ickeflatan säger:
Fast jag vill fortf helst av allt ligga med [Han den heta], men honom vill jag ligga med så mycket att jag inte ens vågar maila...
Ickeflatan säger:
Jävligt töntigt av mig, men jag jobbar på saken.
Den Härliga säger:
Du får inte bli FÖR betuttad (fantastiskt ord) i honom nu.....då kan det gå illa.
Den Härliga säger:
Eroticera, men inte mer......
Ickeflatan säger:
Jo, jag vet det... ingen jävla love-skit, det är förbjudet. :)
Den Härliga säger:
Precis!
Den Härliga säger:
Nu ska jag krypa ner i sängen.
Ickeflatan säger:
Sov så gott Gullo, vi ses snart!
Den Härliga säger:
Puss på dig kombo
Ickeflatan säger:
Puss Puss Gullekombo!

Uppdatering

Det har varit skralt med inlägg här på sista tiden, tycker ni inte? Detta beror, hör och häpna, på att jag har haft annat för mig. Fullt upp, ett mycket häktiskt liv. Vad har jag då gjort undrar ni. Det kan jag tala om.

Jag har arbetat satans mycket kvällar. Jag har umgåtts med mina kollegor som är ena riktiga gullisar hela bunten. Jag har skrattat mig hes åt Den Snyggas dagligt förekommande underfundiga kommentarer. Jag har insett min egen lycka och dansat mig svettig på en vardag. Dessutom har jag dragit igång operation storstädning i mitt dekadenta kollektiv, vansinneshånglat med någon form av dampperson och kommit ut som ickeflata en gång för alla och skålat för detta i glada vänners lag.

Det var väl ungefär det. Jag återkommer när stormen som just nu är mitt liv har bedarrat.

söndag 8 februari 2009

Köp en glass och värm dig i solen. Ha en bra dag!

I dag har jag och en vän pratat porr. I diskussionen dök ett uttryck upp, ingen av oss kunde komma på vad fan det betyder så vi messade 118100.

Sms från [mitt mobilnr] till 118100 08-feb-2009 17:26
Vad står milf för i porrsammanhang?

Sms från 118100 till [mitt mobilnr] 08-feb-2009 17:27
Milf står för "Mother I'd like to fuck". Men vi på 118100 förespråkar ett trevligare språk. Köp en glass och värm dig i solen. Ha en bra dag!

Detta tyckte jag och min vän var så roligt att vi inte ens orkade skratta, så vi bestämde oss direkt för att skicka ytterligare en fråga om porr.

Sms från [mitt mobilnr] till 118100 08-feb-2009 17:31
Finns det någon bra lesbisk porrsajt som inte är kvinnoförnedrande och vad heter den i så fall?

Sms från 118100 till [mitt mobilnr] 08-feb-2009 17:33
118100 gillar inte porr överhuvudtaget, men om du vill hitta lesbisk porr tycker vi att du ska söka på google eller kolla in free6.com. Lycka till!


Vi kan glatt konstatera att 118100 har ett visst underhållningsvärde trots allt.

Gud vad queer allting är nu känner jag

Jag och Den Härliga pratar förra veckan
Jag:
Jag borde fan börja ligga med snubbar nu, på allvar alltså, jag skämtar inte..
Den Härliga: Okej... jag är bara rädd för att du kommer att bli sjukt besviken..
Jag: Jo, det förstås...

Jag och Den Härliga pratar i morse
Jag: Nu har jag fan bestämt mig, jag ska börja ligga med snubbar!
Den Härliga: Okej... är du verkligen säker?
Jag: Ja, absolut!
Den Härliga: Okej, bra!
Jag: Igår ville jag verkligen ligga med [Han den heta]!
Den Härliga: (skrattar) Okej.. fick du inte det då?
Jag: Nej, jag tror att han tycker att jag är för lesbisk...

Jag och Skrotan sms:ar i morse
Jag: Hej Söta! Jag hade skitkul! Du? Jag bestämde mig i går för att jag ska börja ha sex med snubbar. Roligt av mig, inte sant? :)
Skrotan: Va? Oj!
Jag: Ja, jag har tänkt på det länge. Vi hörs senare. Puss!
Skrotan: [Han den heta] är singel.
Jag: hahaha, jag VET, och jag VILL. Men jag tror inte att han vill tyvärr...
Skrotan: Hm. Säg inte det..
Jag: Äh, jag tror att han tycker att jag är för lesbisk, får en känsla av att han vill ha en heterobrud..
Skrotan: hahaha, eller så tror han att du är lesbisk och inte intresserad.
Jag: Jaha, du tänker så :) hahaha, ja, så skulle det ju faktiskt kunna vara.. hmmm...
Skrotan: Du får väl indikera att du kan tänka dig snubbar..
Jag: Ja, jag får väl försöka göra det... hahaha :) Gud vad queer allting är nu känner jag.
Skrotan: Det är väl trevligt.
Jag: Det är jättetrevligt! :)

fredag 6 februari 2009

Mens är det sjukaste jag vet!

Jag: (gnäller) Jag vill ha chooooklaaaad...
Den Snygga: Men gud...
Jag: Jag har meeeens... kan du köpa choklad... snäääälla..
Den Snygga: (garvar) Jaja, absolut.
Jag: Jag hatar mens, mens är det sjukaste jag vet..
Den Snygga: Det har du fan rätt i...
Jag: Ja, fatta vad det innebär liksom... att det rinner blod ut ur fittan, det är fan inte okej..
Den Snygga: (garvar) Nej, det är det faktiskt inte...
Jag: Mens kan fan få mig att tro att det finns en gud ändå och att det definitivt är en man..
Den Snygga: (garvar som fan) Jag dör!
Jag: Amen fatta, det finns väl ingen kvinna i världen som skulle komma ett system som innebär att en gång i månaden så förbereder sig kroppen på att bli på smällen och därför samlar den på sig massa blod till det eventuella barnet. Sedan när man inte blir på smällen, då skickar kroppen ut blodet... genom FITTAN.. om det ändå kom ut någon annanstans, alternativt togs tillvara på något sätt, men nej, kroppen skickar ut det genom fittan. Det är fan helt sjukt...
Den Snygga: (garvar) Du har fan helt rätt.. jag är glad att jag inte har mens.
Jag: Det ska du fan vara, det suger fetballe.. kan du köpa choklad?
Den Snygga: Absolut, inga problem.

tisdag 3 februari 2009

Dagens sms

Det här blir en smula internt. Ni som känner mig och/eller läste min gamla blogg kommer att förstå. Ni andra får lov att ha överseende.

Dagens sms från Sys:
Omg. Jag tror att grodkvinnan sitter på mitt tåg!

Jag skrattade i en kvart. Först efteråt kom jag på att jag borde uppmanat Sys att försöka smygfota henne med mobilkameran.

söndag 1 februari 2009

Veckans present

Fick jag av Oraklet i form av en bok.

Tack!

Det finns ingen bekräftelse såsom den sexuella bekräftelsen

Hur kan allt som följer i det här inlägget, hända inom loppet av ca sex timmar? Jag misstänker att förklaringen har någonting med alkohol att göra.

Jag hänger på en mycket dekadent hemmafest och är ganska kraftigt förfriskad när en av mina heterokompisar talar ut och berättar att hon vill ligga med mig, att hon har tänkt på det länge. What the fuck, tänker jag och ber om mer information. Nej, hon driver inte med mig, hon har tänkt på det länge, hon vill att jag ska visa henne hur en gör. Det skulle bli sjukt konstigt, så det är inte aktuellt, men det finns ingen bekräftelse såsom den sexuella bekräftelsen.

Jag hänger på någon form av dansgolv på en trendig klubb nära dig när det plötsligt dyker upp en brud som börjar ragga ganska friskt på mig. Gött mos, tänker jag, tack för bekräftelsen, dansa kan en väl alltid göra. Efter en liten stund droppar bruden en replik i stil med "men du, jag vet ju vad du heter och vad du jobbar med, kommer du inte ihåg mig?". Jag ser ut som ett frågetecken vilket leder till att bruden berättar att hon minsann är ett av mina gamla qx-ragg, sedan vill hon hångla och följa med hem och ligga. Hon är inte riktigt min typ, så det är inte aktuellt, men det finns ingen bekräftelse såsom den sexuella bekräftelsen.

Framåt småtimmarna när jag är på väg hem halar jag upp min mobil och upptäcker ett sms som är formulerat sådär som sms ofta är formulerade på fyllan. Det innehåller en rad bekräftelser av det sexuella slaget och avslutas med en fråga "kan inte du komma hit". Det är lite långt att åka, så det är inte aktuellt, men det finns ingen bekräftelse såsom den sexuella bekräftelsen.