Har du knullt nått sen du sket sist?

Jag och Oraklet, som jag räknar till en av mina absolut bästa vänner, har en rad interna ord och uttryck som vi slänger oss med i princip varje gång vi ses. Jag är säker på att de flesta av er känner igen detta fenomen. En har känt varandra i många år, en har umgåtts mycket och har en nära relation. Då blir det liksom så, att en har en rad ord och uttryck som en slänger sig med när en ses. I mitt och Oraklets fall är dessa ganska många vid detta laget.

Flera av dessa ord och uttryck vet jag inte ens var de kommer ifrån från början. Åren har gått och jag minns inte ursprunget till det hela längre, men uttrycken består. Så är det med ett av våra standarduttryck, som är en fråga. Jag vet inte var den kommer ifrån från början men vi säger den alltjämt ofta. Har du knullt nått sen du sket sist? Galet och internt på det där viset som innebär att det antagligen bara är jag och Oraklet som tycker att det är riktigt roligt. Svaret på frågan brukar oftast bli nej, dock inte i dag.

Oraklet: Jaha, hur är läget? Har du knullt nått sen du sket sist?
Jag: (garvar ) Du.. vet du.. att det HAR jag faktiskt gjort!
Oraklet: (garvar) Såklart du har.
Jag: (nöjd) Fan vad härligt att få svara ja på den frågan för en gångs skull.
Oraklet: (garvar) Sannerligen!

Ordningen återställd

Jag ser inte ut som Quasimodo längre. Vagelhelvetet har läkt ut. Tack gode gud för det. Hemskt var det, hemskt.

Det sägs att det ska bli 27 grader varmt i helgen hörni. Jag hoppas att det stämmer för jag planerar att damma av en bikini och lägga mig och steka för att på så sätt ändra färg från sanatorieblek till guldigt gyllenbrun. En toppenplan, inte sant?

I vanlig ordning föredrar jag att vi får igång någon form av dialog här på bloggen. Därför undrar jag nu vad ni ska göra i helgen kära läsare? Lämna en kommentar och berätta. Jag är nyfiken.

Jag ser ut som Quasimodo..

Jag vaknade i morse och såg ut såhär. Tänk fet vagel i ögat.




Mitt ena öga var fullkomligt igensvullet. Jag fick nästan panik. Mina ögon är nämligen något av det käraste jag har. Mycket med min kropp är jag ganska missnöjd med, men mina ögon, mina ögon, de tycker jag om. Jag är nöjd med dem och därmed oerhört nojjig med dem. Ingenting får hända med dem för då dör jag.

Jag: (rusar nedför trappan, möter Den Snygga i köket) Vad tror du om att jag går till läkaren med mitt öga i dag?
Den Snygga: (tittar upp på mig, studsar till) HELVETE!
Jag: Jag vet... jag dör.. på riktigt.. jag dör.. jag tror att det är en vagel..
Den Snygga: (stirrar på mig med en smått chockad min) Ring sjukvårdsupplysningen!
Jag: Jag ska.. jag ska säga att jag ser ut som Quasimodo..
Den Snygga: (garvar) Gör det.. det där ser fan inte roligt ut..

Sjukvårdsupplysningen: Välkommen till sjukvårdsupplysningen, Helena sjuksköterska.
Jag: Hej, [mitt namn] heter jag, jag tror att jag behöver hjälp.. mitt öga är jättesvullet.. jag ser ut som Quasimodo..
Sjukvårdsupplysningen: (kväver ett skratt) Okej, det är antagligen en vagel.. blablabla.. badda med vatten... blablabla.. behöver inte gå till läkaren.. blablabla.. läker ut av sig själv, ofta beror det på att bakterier har kommit in i ögat..
Jag: Jag brukar alltid sova med smink.. kan det ha med saken att göra?
Sjukvårdsupplysningen: (smått chockad röst) Du får inte sova med smink, då åker allt smuts från sminket in i ögonen och det blir lätt infektioner.
Jag: Jag vet.. jag ska sluta med det.
Sjukvårdsupplysningen: (myndig röst) Ja, det tycker jag, det är inte alls bra.

I skrivande stund sitter jag i min soffa och försöker jobba med en isklamp på ögat. Så snart skiten har läkt ut planerar jag att löpa iväg till närmaste affär och köpa sådana där tussar, paddar eller vad de nu heter, som en tar bort smink med. Ni vet, sådana där som tjejtjejer har.

Jag var våt men det torkade

Den Snygga: Vad var det du sa igår när vi pratade om folk som säger att de älskar?
Jag: Va? (garvar) Just det.. folk som säger älska om att knulla..
Den Snygga: Just det.. vad var det du sa?
Jag: (skrattar) Att om någon skulle fråga mig om vi ska älska så skulle jag säga "jag var våt men det torkade".
Den Snygga: (garvar) Just det! "jag var våt men det torkade", fantastiskt, om jag någon gång får frågan om jag vill älska så ska jag säga det..
Jag: (skrattar) Det MÅSTE du!
Den Snygga: Självklart!
Jag: (nöjd) Det är klockrent!
Den Snygga: Verkligen!
Jag: Var får jag allt ifrån..
Den Snygga: Ja, säg det...

Den där texten om tandborstar..

Jag har länge tänkt skriva om tandborstar. Just precis. Tandborstar.

Det hela började med att jag pratade med en vän som berättade att hens senaste dejt en dag, när de hade dejtat ett tag, ropade in henom i badrummet för att ställa frågan "varför har du så många tandborstar?". Dejten undrade helt enkelt om min väns gedigna tandborstsamling var ett tecken på att min vän knullat runt en del i sina dagar. Min vän fick krypa till korset och förklara för dejten att en del av tandborstarna faktiskt tillhör(de) gamla ligg medan den andra delen tillhör en rad vänner som brukar sova över med jämna mellanrum. Efter detta lilla missöde kastades samtliga tandborstar i soporna.

Bara dagar efter att ovan nämnda vän berättade denna historia för mig träffade jag en helt annan vän över en öl och på något underligt vis styrde även vårt samtal in på tandborstar. Min andra vän berättade att en gammal dejt till henom reagerat minst sagt dramatisk gällande just tandborstar. Det hela började med att min andra vän fick en tandborste att ha hemma hos dejten, något som var stort för dejten, ett steg framåt i relationen skulle en kunna säga. När min andra vän sedan valde att ta med nämnda tandborste på en kortare resa, av den enkla anledningen att hen hade sovit hos dejten natten innan själva resan och tandborsten som fanns hemms hos dejten därmed var den enklaste att ta med, tog det hus i helvete. Dejten blev oerhört upprörd över att min andra vän valde att tandborsten skulle lämna dejtens hem ett par dagar och följa med på en kortare resa. Efter detta lilla missöde blev min andra väns dejtinghistoria med den tandborstdramatiska personen inte speciellt långvarig.

Jag har en tanke om att det, när det kommer till dejtande, verkar ligga oerhört mycket laddning i dessa små plastbitar som en använder för att varje dag rengöra munnen. När jag dryftade denna tanke för en tredje vän, som är singel och har ett aktivt sexliv, skrockskrattade nämnda vän och langade upp sin kalender för att visa en liten lista med förnamn och färger. Ungefär fyra-fem namn följt av färger. Röd, blå, gul, och så vidare. Min tredje väns kommentar på det hela var kort och enkel, "jag måste ju hålla reda på vems tandborste som är vems".

Vad säger ni om detta kära läsare? Nog är det en viss laddning i detta med tandborstar kopplat till dejtande, eller hur? Har ni inte alla varit i en tandborstsituation liknande något av ovan nämnda exempel? Det har jag. Flera gånger. Inga dramatiska situationer i och för sig, men nog har jag stått i mitt badrum efter en och annan avslutad dejtinghistoria, stirrat på mitt tandborstglas, greppat en av tandborstarna och förpassat den till soporna. Till exempel. Och nog har jag stått i mitt badrum och stirrat på mitt tandborstglas och konstaterat att min nya dejt kanske undrar varför jag har två tandborstar i mitt tandborstglas och funderat på om jag ska eller inte ska tala om för min nya dejt att den ena tandborsten tillhör min lillasyster och ingen annan än min lillasyster. Till exempel igen.

Nå. Vad säger ni om detta? Känns det igen? Dela gärna med er om ni har egna erfarenheter av pinsamma, konstiga eller dramatiska tandborsthistorier kopplade till dejtande!

En helt vanlig söndag

I dag städar jag. Och lyssnar på Goddes & She. Det är fint det.

Kölappar

För ett inte alltför långt tag sedan befann jag mig på en ytterst trevlig middag. Ett av samtalsämnena under middagen var relationer, jag hade precis upplevt hur en bekant som lever i en monogam relation ganska uppenbart hade raggat på en tredje person. Att ragga är förstås ofta en trevlig sak att ägna sig åt men kanske inte om en lever i en monogam relation där raggande på andra inte ingår i dealen. Således berättade jag för mitt middagssällskap om det inträffade varpå en av personerna i sällskapet utbrister "kölapp".

Efter en stunds diskuterande kom vi fram till att vi alla upplever att det inte är ovanligt att personer som lever i monogama relationer delar ut kölappar till diverse personer som de finner intressanta. Att dela ut en kölapp innebär att en på något sätt visar intresse för en person (som inte är ens partner) på ett subtilt men ändå så pass tydligt sätt att den utvalda personen uppfattar intresset. Syftet, kom vi fram till, måste vara att ha någon form av backup ifall relationen en befinner sig i skulle visa sig inte vara hållbar.

Naturligtvis är det helt okej att dela ut kölappar om en befinner sig i en relation där dealen är att det är helt okej att göra det. Men om en inte gör det. Om dealen är monogami med definitionen inget raggande på andra, ja, då blir det.. lite smutsigt. Den berömda kakan ni vet, som både ska ätas och sparas.

Förstår ni vad jag menar? Känner ni igen fenomenet? Har ni själva delat ut en kölapp någon gång? Eller kanske fått en? Eller är jag helt ute och cyklar angående fenomenets existens?

Jag har hört att du har blivit dum i huvudet..

Nog för att folk i min omgivning har reagerat med en viss förvåning. Men detta. Vad fan är detta liksom?

Bekant från förr: Jaha, hur är läget då?
Jag: Jotack bara fint.
Bekant från förr: (något sarkastisk stämma) Så.. jag har hört att du har blivit hetero.
Jag: (vet inte vad jag ska svara) Ehh.. nja, det vet jag inte..
Bekant från förr: Nähä, men vad händer då?
Jag: (ler sarkastiskt) Om du menar angående det där med hetero så dejtar jag en snubbe för tillfället.
Bekant från förr: EN snubbe.. men det förstår du väl att det inte räknas. Du kan ju inte kalla dig hetero bara utifrån EN snubbe..
Jag: (smått chockad) Men alltså.. jag kallar mig inte hetero, jag kallar mig inte flata heller.
Bekant från förr: Nähä, vad är du nu då, bi eller?
Jag: (börja tycka att det hela nästan är obehagligt) Nej, inte det heller.
Bekant från förr: Nähä, men vad är du då?
Jag: Måste man kalla sig för någonting alls?
Bekant från förr: Nej, i och för sig.. men jag har i alla fall hört att du säger att du är hetero nu.
Jag: Jaha.. vad ska jag säga om det.. det gör jag inte, mer än ironiskt kanske.
Bekant från förr: (är uppenbart inte nöjd med svaren) Nähä.. okej..

Vad borde jag ha svarat? Antagligen ingenting alternativt sagt någonting i stil med 'jaha, så du har hört att jag har blivit hetero, själv har jag hört att du har blivit dum i huvudet'.

Dagens qruisermail

Någon där ute som är sugen?


18.19 2009-05-16 skrev trissson:
En trelation!? :)

Hej.
Jag är en trevlig och gladlynt kille på 40 år.
Är singel och bor själv i ett hus jag har byggt på egen hand.
Gillade din profil så jag skriver några rader får se om du hör av dig. :D

Jag vill gärna ha något utöver det vanliga.
Fint om man kunde vara två killar tillsammans med en tjej. ;)
Inte bara en engångsträff då utan ses regelbundet.
Lära känna varandra och ha det trevligt utanför sängen och riktigt skönt i sängen med henne i mitten. :)
Skulle du uppskatta det tror du?

Kramar. :o
Magnus

En vanlig dag på jobbet

Kollega: (finurlig min) Varför kommer du så sent idag då?
Jag: (ler) Jag har kompat.. och ätit lunch med min dejt..
Kollega: (lyser upp) Är han en dejt.. ?
Jag: Ja, dejt.
Kollega: (retsam röst) Pojkvän... hehehhe...
Jag: (suckar uppgivet, ler) Näe, han är inte min pojkvän, vi dejtar, okej.
Kollega: (finner det hela mycket underhållande) [mitt namn] har en pojkvän, [mitt namn] har en pojkvän..
Jag: (garvar) Amen åååhhh, vad dryg du är..
Kollega: (garvar) [mitt namn] är hetero..
Jag: (garvar) Amen va fan..
Kollega: (gör en ironisk dramatisk gest, går mot dörren) Näe, nu stänger jag till det här HETERORUMMET (garvar, drar igen min dörr och försvinner)
Jag: (sitter kvar själv och garvar)

Veckans chock: plötslig tillgång till det offentliga rummet.

Jag åtnjuter heteroprivilegier nuförtiden.

Som ni alla vet bor jag i en förort, det är fint på många vis men i en viss del av förorten brukar det vara en smula stökigt på nätterna. Tänk kvarterskrog med relativt öppet dealande med droger utanför. I helgen promenerade jag och Han den heta hem till mig, just den vägen, mitt i natten. Någonstans under vägen tar han min hand, inget konstigt med det, det är ju så en gör när en dejtar, en går hand i hand.

Min omedelbara reaktion, min ryggradsreaktion, blev dock inte "å vad nice, jag har någon att hålla i handen". Nej. Istället reagerar jag instinktivt och inom loppet av en halv sekund hinner jag tänka "nej, detta går inte, det är en hotbild här, detta är farligt". Reaktionen kom verkligen från ryggraden, väldigt instinktivt och var så stark att jag nästan var på vippen att släppa hans hand när nästa insikt slog mig: Detta är inte ett dugg farligt, tvärtom, det är tryggare för mig att hålla honom i handen i den här situationen än vad det är att släppa.

Stört. Eller hur? STÖRT!

Jag är på riktigt, förbannat jävla upprörd. Dels för att detta gör det så tydligt att samhället verkligen är fucked up men också för att jag inte riktigt vet hur jag ska hantera detta privilegium som jag plötsligt har tillgång till bara sådär. Jag är inte van vid det, tvärtom. Jag är van vid att vara vaksam när jag är fysisk med en dejt/partner i det offentliga rummet. Jag är van vid att riskbedömma och att vara på min vakt. Jag är van vid att folk glor och frågar om jag är lesbisk.

Ingen glor och frågar om jag är hetero. Ingen.

Det offentliga rummet är plötsligt öppet. Så borde alla få ha det. Alla.

Favorit i repris: Lesbian speeddating!

Kommer ni ihåg denna?

Jag tänkte att nu när jag har en dejt och allt så kan det vara läge att påminna mig själv om varför jag inte längre är en lebba som lever symbiosliv. Det sägs ju att människor ofta definierar saker utifrån hur de inte vill ha det snarare än utifrån hur de vill ha det. Så.. ja.. ni fattar.

Håll till godo, detta är roligt!

host, harkel, shit...

alltså så här va... det har hänt en grej dåråva.. typ liksom värsta störda saken.. jag vet inte hur jag ska säga.. men alltså.. det är värsta grejen som liksom bara blev som den blev och jag bara typ liksom dog.

host. harkel.

Jag har inte längre ett ligg/en fungerande kk-relation. Däremot har jag en väldefinierad, seriös och uttalat exklusiv dejt. Bara sådär.

Frågor på det?

Knulla dig smal

Sedan jag för x veckor sedan började ligga regelbundet har jag gått ner nästan tre kilo. Bara på grund av liggandet. Jag både äter och låter mitt gymkort damma i min sängbordslåda precis som vanligt.

De senaste dagarna har jag dessutom dragit på mig någon form av elakartad magkatarr som vägrar ge vika trots både inside och novalucol. Nämnda åkomma gör att jag inte kan äta som vanligt vilket resulterar i att jag går ner ytterligare i vikt. I kväll gav jag upp och gick på losecen, jag tänkte att det var lika bra. En halvtimme efter själva nedsväljandet känns det redan bättre.

Att ha ett regelbundet sexliv i kombination med lite magkatarr måste vara vårens bantningskur nummer ett. Vi snackar beach 2009 here I come. Fräscht, inte sant?

Färdigfrågat

Nu är det färdigfrågat för den här gången hör ni.

Jag planerar att ägna torsdagskvällen åt tre saker:

• Färga håret
  
• Knapra novalucol i syfte att driva ut magkatarren jag ådragit mig denna veckan.
• Skriva minst ett nytt blogginlägg.

Återkommer snarast. Ni som sitter och håller på fina "så här blir du snabbt av med magkatarr"-tips får gärna dela med er av dessa i form av en kommentar. Jag har inte tid med magkramper nämligen. Jag har vänskapsrelationer att vårda, en blogg att hålla levande och ett jobb att sköta.

Tack på förhand!

Annika undrar...

Annika sa..
Jo vi undrar lite på jobb här hur man faktiskt stavar till ja på norrländska, blir det typ: Shouwp? För det är vad vi tror, hade varit kul att höra dina reflektioner kring detta! :)

Det där var en ganska klurig fråga måste jag säga. Spontant tänker jag att det ser bra ut. Kanske skulle jag tagit bort bokstaven p på slutet och ersatt den med någon form av vokal i mitten av ordet. Tänk Shouuw. Typ. Vad tror du om det?

Anonym undrar ingenting...

Anonym sa...
Jag undrar inget, bara konstaterar att bloggdöden verkligen är här. Och den har inte bara drabbat din blogg, det är blogginfluensa på hög nivå!

Kära Anonym!
Kan det månne vara så att blogginfluensan kommer med våren. Kanske är den besläktad med den där pollenallergin som gud och alla människor talar om i dessa dagar. Ett annat alternativ är förstås att de glada bloggarna helt plötsligt skaffat sig varsitt liv och gett sig ut i verkligheten. Saken tåls helt enkelt att undersökas närmare. Jag överväger en enkätundersökning.

mollya undrar...

mollya sa...
Jag vill veta lite om hur du har det på jobbet. Och med ligget. Tänker han fortsätta vara ett ligg eller ska han uppgraderas till boyfriend? Har ni hittat fler spindar hemma? Och hur gör man för att få ett eget skrivbord på jobbet, om man inte är beredd att ligga med chefen för att få det? Och hur får man sin girlfriend att logga in på sitt eget konto när hon vill kommentera löjliga valpbilder? Det är viktigt för snart har alla hundtöntar i mellansverige läst min ANONYMA blogg:p Bra med en frågestund:)

På jobbet har jag det bra och stressigt vilket är standardläget. Inget nytt under solen på den punkten alltså.

Med ligget går det fint. Det senaste budet är att han tänker fortsätta vara ett ligg och ingenting annat än ett ligg. Någon uppgradering är det, än så länge, inte tal om så vitt jag kan förstå.

Vi har, tack och lov, inte hittat några fler spindlar hemma.

Gällande chefen och skrivbordet så tror jag på någon form av manipulation. Hitta hens svaga punkter och utnyttja dem. Finns det någonting som hen tycker extra mycket om? Om hen till exempel tycker mycket om glass, bjud på glass men få det att verka som att det är helt spontant och att du inte hade en aning om att hen gillar glass. När glassen sedan fått chefen på gott humör droppar du skrivbordsfrågan. Om detta inte fungerar tycker jag att du ska fundera på någon form av utpressning.

Vidare tycker jag att du ska ta ett allvarligt snack med din girlfriend om det där med blogganonymitet och mitt och ditt. Kommentera löjliga valpbilder med ditt konto osar lesbisk symbiosvarning och det brukar aldrig sluta väl. Ett annat alternativ är förstås att bara helt sonika byta lösenord och låtsas som det regnar. Lycka till!

Hoppas du är nöjd med svaren!

Siquidem undrar...

Siquidem sa...
1) Hur många skruvar har du i verktygslådan? Hur många hör egentligen hemma i ditt huvud? :)
2) Franska träskruvar?
3) Är det värt att köpa brun-utan-sol och riskera att bli fläckig i trynet? Eller ska man omfamna sin genomskinliga hy?
4) Är det en bra idé att måla naglarna och sen stapla sten? Skulle du köpa beläggningssten av en tjej med rosa naglar eller skulle du vänta på hennes manlige kollega? Mycket viktig fråga!
5) Hur kommer det att gå i Pirate Bay-fallet?
Tacksam för svar!

1. Jag har efter noga räknande kommit fram till att jag har exakt 378 skruvar i min vertygslåda. Två av dem ser ut att vara i någon form av rostfritt stål vilket jag har hört att kroppen uppfattar som vatten. Det är därför mycket möjligt att de skulle passa bättre i mitt huvud än i lådan.
2. Mig veterligen äger jag inga franska träskruvar. Är det något du specifikt rekommenderar och i så fall till vilket ändamål?
3. Brun utan sol is da shit. Jag införskaffade en tub för ett tag sedan och jag har inte ångrat det en sekund. Lite kladd i fejjan och vips så ser du ut som en solarietant från 80-talet. Lycka till!
4. Jag drömmer dagligen om att en dag få köpa just beläggningssten av en tjej med rosa naglar. Hur kunde du veta det? Om jag någon dag får uppleva detta och det skulle dyka upp en manlig kollega i sammanhanget skulle jag be honom återkomma när även han investerat i en manikyr.
5. Eftersom jag är hopplöst dålig på fildelning och därmet pinsamt oinsatt i fallet kan jag inte ge dig något vettigt svar på fråga 5. Vad tror du själv?

Madde undrar...

Madde sa...
1.Är det någon sorts muterad form av pollen i år? Eftersom jag aldrig varit allergisk förr men har blivit det i år.
2.Är du för kloning av människor? Varför/Varför inte?
3.Vilken är Sveriges fulaste och vackraste dialekt?
4.Ska du rösta i EU-valet? Om ja, på vilka?

1. Jag är dessvärre helt fel person att fråga om pollen eftersom jag hör till de lyckligt lottade som inte är ett dugg allergisk. Jag hänvisar dig därför hit. Om du aldrig har varit allergisk förut skulle dina symtom kunna vara en helt vanlig hederlig förkylning. Är det sistnämda något du har tänkt på eller är du helt säker på att det är just pollenallergi du lider av?
2. Kloning av människor tycker jag verkar lite spooky. Jag skulle spontant inte vilja ha en kopia av mig själv vandrandes omkring på gatorna.
3. Fulaste dialekten är utan tvekan ösgötskan. Jag talar den flytande på fyllan vilket alltid leder till att ingen tar mig på allvar. Mycket nedrigt. Vackraste dialekten är knepigare. Jag vill i och för sig alltid ligga med folk som pratar lite göteborgska light, räknas det?
4. Rösta har jag absolut tänkt att göra men jag har ännu inte satt mig in i det hela så pass att jag fattat ett beslut. Några tips?

Hoppas du är nöjd med svaren!

Sliten Kommentar undrar...

Sliten kommentar sa...
Jag har idag funderat mycket på två saker... Kanske har du svaren/ egna funderingar ang. dessa ämnen :) 1. Är humlorna mkt större än vanligt i år? Då de kommer flygande ser de ut som flygande möss och jag blir rädd. 2. Är det väldans vanligt/ brukar fler än jag se att människor onanerar öppet för allmänheten i det fria? Jag har på två dagar stött på två onanister under mina skogspromenader. Jag skulle bli väldans tacksam för bloggeri om just detta!

1. Även jag har noterat att humlorna verkar vara större än vanligt i år. Efter lite efterforskningar kan jag även konstatera att flera personer i min omgivning delar denna uppfattning. Enligt sajten alla dessa småkryp är det tydligen övervintrade honor som flyger omkring och letar efter en ny boplats. Jag tror inte att de är farliga, det gäller bara att ducka i rättan tid när de kommer farande.
2. Precis som de övervintrade humlehonorna letar sig onanisterna ut framåt vårkanten. Vi som är födda på sjuttiotalet fick, när vi var små, lära oss att de även kan kallas för blottare och att de inte är speciellt farliga, de gillar bara att flasha kuken för diverse skogsprommenerare och annat löst folk. Oftast är det just kukpersoner det handlar om. Varför kukpersoner finner ett nöje i att visa kuken på detta vis offentligt har jag dessvärre ingen aning om. Inte heller har jag, trots idogt googlande, lyckats hitta någon statistik över hur vanligt detta fenomen är.

Sliten kommentar sa...
Jag vill förresten även veta; 1. Hur gör man riktigt god hemmagjord glass? 2. Hur kan jag manipulera/ tvinga/charma någon till att naken med färg på kroppen skapa konst på min vägg? Tack på förhand.

1. Vad tror du om det här?
2. Min erfarenhet är att människor gör det mesta för pengar. Mitt tips är således att du försöker charma någon till att utföra nakenkonstmåleri på din vägg den berömda pengavägen. Erbjud en fattig student ett par hunkor och du ska se att kläderna åker av fortare än du hinner säga lesbisk fittsoppa.

Hoppas du är nöjd med svaren!

Det kom ett mail..

från utlandet.

Hej! Du kan ju börja med att förklara ord som vi utlandssvenskar inte fick med oss i bagaget innan vi utvandrade, t.ex. "queer" och "cisperson".


Kära läsare!

Queerbegreppet finns det många som talar om och förklarar bättre än jag. Jag rekommenderar dig att läsa här samt att leta reda på ett ex av Fanny Ambjörnssons bok Vad är queer. Den ger en bra och begriplig helhetsbild skulle jag säga.

En cisperson är en person vars biologiska, sociala, juridiska och mentala kön följer en "rak linje". Alltså till exempel en person som vid födslen får sin kropp tolkad som en tjejkropp, får ett juridiskt kön som tjej, växer upp och upplever sig själv som tjej och även blir uppfattad av andra människor som tjej. Enkelt uttryckt kan en säga att en cisperson är en person som inte är transperson. En kan dock inte säga att alla som någon gång har haft någon form av transidentitet inte kan identifiera sig som cispersoner. En person som till exempel har haft transsexualism och fått behandling för detta kan alltså även definera sig som cisperson.

Hoppas du är nöjd med svaret!

Akut blogghjälp efterlyses omgående

Jag lever.

Däremot är mitt bloggande dött. Jag försöker skriva men jag kommer ingen vart. Jag har seriösa problem.

Ni som klickar in här varje dag; vad vill ni veta? Ställ en fråga snälla? Vad som helst som kan ge mig en eller flera bloggtrådar att dra i.

Vill ni veta vad jag har för skostorlek kanske? Eller hur många skruvar jag har i min verktygslåda? Kommentatorsfältet står öppet. Tänk 118100.

Tack på förhand!